・・・

毎日が大切で

毎日を終らせるのが辛くて

でも、体力も気力も時間も限りがあって


目が覚めて始まる新しい日も

大切で・・・


何かに追われて、焦ってた

それも、終った気がする

でも、まだ

何か、もやもやで

心が、いっぱいになる


どうしたら良いのかなんて

全く、わからない


日々を積み重ねていくうちに

自然と、小さくなって

いつか消えてなくなるのかも知れない・・・


ただ

消えてほしくない

消したくない

なかった事にしたくない

そんな想いもあって

そんな想いがあるから、もやもやして


また、今日を終らせるの嫌になる


横になったらすぐ

夢もみずに寝れるくらい疲れてるのに・・・


私には、大きすぎたのかな

夢なんて・・・

ほんと、みるもんじゃない

手なんて、のばすものじゃない

触れさせちゃ、いけなかった

それだけのことなのに


どうして、こんなに・・・


私は、みっともないんだろう・・・

頑張っても・・・

やっと、今の自分にできる事がみつかって
頑張れるって思えて・・・

これから、少しづつでも
出来る事が増えていけばいいなって
きっと、もっと色々出来るって

やっと思えたのに


今日、ちょっとしたきっかけで
長男が、怒ったと言うか、拗ねた

私の仕事が決まって、お給料をもらえるようになってすぐ
子供に、お小遣いをあげれたら良いなって

最初は、子供だけでの買い物させた事がなかったから
様子見もあって
週５日（月～金）１００円+税×５　って決めた

土日は、私かお父さんが家に居るから
一緒に買い物行ったり、外食したりも多いし
お小遣いは、無し

月曜日に、５日分渡すから
一度に使っても、少しづつ使っても足さない

それで納得してくれたから
出来るだけ、渡せるように努力した

月末に、現金なくて　あげれなかった時もあったけど
変わりに、おやつは買ったりして

今日まで、その事で拗ねたり、怒ったりしなかったのに


今日、コンビニで
私が、ちょっと高め？のデザート買った事で
長男が怒って・・・

お小遣いは、渡してるやろう？
お母さん、今日なんも食べてないし
ちょっとくらい良いやん？って言ったら

「お小遣いなんか、いつもくれるわけじゃないし！」

たしかに、毎週あげれてるわけじゃないけど
先週・今週に関しては、渡せてたから

「先週、今週は渡したよな？来週分は、月曜日に渡せるように
　ちゃんとあるよ？」

それ以上、言い返せなかったのか
店から飛び出して、先に自転車に乗ってちゃって
遠くには行ってなかったけど・・・

ずっと口もきいてくれないし

それ見て、旦那も怒って
機嫌が、いっきに悪くなって・・・

自宅に帰るなり、私が買った物の入った袋を
玄関から、家の中に投げつけて

「お前ら！すぐ寝ろ！うるさい！さっさと寝ろ！」

怒鳴りっぱなし

お酒も、結構呑んでたし
一度、機嫌悪くなると
引きずるの知ってる

でも、帰り道でも話したけど
「長男は、長男なりに考えてるし、知ってる、
　最近の子は、お小遣いなのかは知らないけど
　それなりに、大きな額のお金持ってる。
　お小遣いにしろ、それぞれの家庭の教育方針もあるし
　生活環境にもよるだろうけど、長男は少ない（無いときも）なりに
　我慢してるんかも知れない。
　小学生やっていっても、集団の中で生活してれば
　周りの子達と、自分を比較してしまうんちゃう？
　子供は、子供なりの社会があるわけやし・・・」


旦那、全然聞いてくれなくて

結局、長男と同じ事を自分がやってるって気づいてない



悪いのは、誰？

お小遣いあげるって言うた私が悪い？
稼ぎの問題なら私が「もっと」「もっと」「もっと」頑張れば良いの？

明日も、休みたい子の分　仕事変わって入ってるし
１日でも、１時間でも多く仕事できるように
頑張ってるつもりやったけど、それじゃ足りなかった？


もう、心折れそう・・・・・・

嫌いな季節

夏の雨は、色々重い

雨が降る前の下水の匂いが嫌い
アスファルトの濡れる匂いが嫌い
増水した川の匂いが嫌い

でも、雨の音は好き・・・
泣きたくなる


旦那の体重が、私の体重より軽くなった
それは別に、そんなに気にしてない
ただ、毎日のように、減ったとか　ちょっと増えたとか聞きたくない


毎日のように、お酒を飲みたいと言うのがいや
私の体は、色々受つけなくなってきてて
お酒も、ほんの少ししか飲めない
だから、飲みたいとは思わない

体を求めてくるのもいや
私は、今の自分の体が嫌いだから、触られたくない
旦那だからってわけじゃない、オカンにも触られたくない
でも、冷たい言い方をしたら、拗ねる　酷ければ、八つ当たりは子供へ向く
優しく言えば、じゃぁ少しで良いからって　言ってくる
やんわりと断ってるつもりだけど、断られ続けてる俺はなんなの？みたいな顔して
そういう事を言ってくる
じゃぁ、私が、甘えたくて必要としてて頑張って求めた時に
どうして、冷たく断って、背中向けて、無視したの？
私は、旦那が私にした事に対して、正当だと思う自分の主張をしてる
理解でないんだろうね
女より男は、体に出るから・・・それでも、嫌なものは嫌なの


お金の話もしたくない
ギリギリどころか、全然足りてないけど
それでも、今の生活を維持してる
首の皮一枚でつながってるようなものだけど
それでも、今の家で生きてる

自分の欲よりも、子供の必要な物が先
でも、そう思うのは私だけなんだろうか？

私は、毎月　色々な本に結構な金額を使ってきた
でも、それは生きるのに必要な物ではなくて
趣味だったり、娯楽だったりするから
今は、本屋にすら入らない

本の匂いは好きだったのに・・・


求人の張り紙を見ると、ここ良いんじゃない？行ってみれば？
毎回言う
わかってる
仕事しなきゃいけない事
仕事すれば、お金も入る
体だって動かせるから、体重だって減るだろう

でも、すでに重くなってしまった体と
もっと重くなってきてる気分は、どうしようもない

買い物にも、また一人で出れなくなってきてる
頑張って出かけても、何を買えば良いのか
わからなくなって
無駄に店内をうろついて、疲れて
帰ってきたら、買っておかなきゃいけなかった物を忘れてる

自分が食べない食事でも、作らなきゃいけない
自分が食事に使ったわけじゃない食器も洗わなきゃいけない



闇に逃げて居たい
真っ暗で、静かで、ひんやりとして
自分の体だけ感じて居られれば　それだけで良い


本当の事、言えば・・・

最近、外に居ても、部屋に居ても、記憶が抜ける
何かの拍子に、あれ？私なにしてたんだろう？ってなる

ただ、ぼーっとしてたなら、いつもの事なんだけど・・・

前に通ってた就労支援センターの面談で
「あなたの中に、あなたの気づいてない『もう一人』が居るんじゃない？」
そう言われた事が、頭から離れない

もしも、居たとして、そのもう一人には、何も出来ない
何もさせない
絶対に
誓いをたてた戒めを身に着けてる

それが重いのかな・・・




「この子には、苦労はさせちゃいけない。幸せにしなきゃいけない。絶対に幸せにする。」
そう誓ってくれたのは、嘘だったんだろうか？

私は、少しでも支えになろうと思ってるし
仕事は出来てないけど・・・
でも、話を聞いて、やりたい事を出来る範囲でやって良いって言ってる
あまり、節制も制約も決めず　そういう事を強いたりもしてない

お仕事してるんだから、旦那の労働で得た収入だから
ちゃんとわかってるつもりなんだけど・・・


最初から、無理があったのかな
後悔してるわけじゃないけど、反省しても、どうにもならない事もあるんだなって思った


今の私には、何も出来ないよ・・

少しで良いから、わかって欲しい・・・

それだけなんだけどな・・・・

・・・

長く生きていれば、出会いもあれば　別れもある

別れの中には、誤解から離れなくてはならなくなる事もある

でも、私は、誤解という言葉を字のままに思っていない

誤った解釈をした。と、いうより

ほとんどが、思い込み　だと、思っている

思い込みで、他者を傷つけたり　居なかったものとする

それは、悲しい事

そして、それを当人達の思わないところで

伝えてしまっている、自分が嫌だ

どうやっても、取り戻せない　何も出来ない

結局、無力なくせに　挟まれてしまって

はじかれる・・・



別れがあった後は、心が痛む

でも、その時　おきた　出来事で痛むのではなく

違う人の顔が浮かぶ

春までには、答えを出す

そう決めたはずなのに・・・

どうしても、動けない自分が居る


このまま、時間の流れの中で　消されてしまうんだな

そう思う



後悔はしない、していない

『もしも』　も、考えない


前だけ見て、ただ生きていけば良い

何度も、何度も　繰返して

自分自身に言い聞かせる


いつまで終る事なく

いつまでも続く


やっぱり、自分ってものを好きにはなれそうにない・・・

どうしたらいいの？

私の「想い」は、ほっておくと

あふれ　こぼれて、困らせる

それは、知ってる

わかってる

だから、

だから・・・


無理やり蓋して、見えないところへ隠した

つもりでいた


それでも、「想い」は消えなくて

時々、きっと困らせてると思う


注ぐ先もなく、ただただ　あふれて　こぼれて

こぼれないように頑張ってみても

今の自分自身に自信の欠片も無くて

結局、蓋をして見ないふりするしかなくて



どこへ、どうしたら良いんだろう・・・


私の言葉は、傷つけるしか出来ないのかもしれない


もう、なんの値打ちも無くて

邪魔でしかないのかな


だったら、

だったら・・・


もう、捨ててしまってください


最初で最後の特別だと思える間に捨ててください


「終り」の一言で、全て終らせて見せますから

だから、そう言ってやってください


辛いです・・・・・・













うそ・・・
本当は「要る」って言われたいって願ってる自分が居る・・・