はぁε‐(-.-;)

今日は朝から起きてチビの事をする…
次男おたふく風邪って診断出てるけど…どこも腫れてないし触っても痛がらない、熱も無し(┳◇┳)
『腫れがひいたら来て下さいね』って…わかんないよ。


なので病院行ってきます。
今までは旦那が連れてってくれてたけど…
前回『睾丸がおりてないですね、手術したほうが良いから病院紹介しますよ』とかなんとか言われて凹みまくり(>_<)

きちんと話も聞いてなく
私が思うに『停留睾丸』じゃなく『移動性睾丸』緊張したり寒かったりで陰嚢から、足の付け根辺りまで移動しちゃう感じ…
どっちにしても放置は出来ないけど緊急をようす病気じゃないはず…


まぁ、今日は私が付き添って、おたふく風邪と睾丸の事、聞いてくるかな(￢з￢)

新しい物に…

パチンコひ行きたがらなくなったと思いホッとしていたら…

今度はカラオケにハマりだした…
嫌じゃないよパチンコに比べたら、キッズルームもある店だしサービスも良いし…
値段もフリータイムで行けば５～６時間居ても2000円ちょいだし(￢з￢)
でも連日行きたがる？

私は家に居たいんだって言ってるのに…(-"-;)

仕事への復帰は、確かに焦らなくて良いって言ったけどさ
このまま、のんびり遊びながらの生活なんて続くわけないし続けられるわけない(T_T)

それなりでも考えてるんだろうか…何も考えてなさそうで私の方が不安になってくる…


大丈夫なんだろうか
復帰できるんだろうか…

それから

旦那が暴れて泣いた日の翌日
病院だった・・・

先に呼ばれた旦那が診察を受け
何をどう話したかは、定かじゃないけど・・・

続いて呼ばれた私が診察をうけたときに
「ご主人は、夢見が悪くて　寝起きに　情緒不安定になり暴れたり泣いたり・・・したと聞きました」と・・・

いつもより長い診察時間をもらい　お話をした
旦那事、自分の状態
色々・・・

「あなたに依存してると思われるのが心配ですが
ご主人自身も自覚はしてるようですし、安定してきて
よくなってきてると思うので・・・あなたが我慢ばかりするのが
良いとは思いませんが　しばらく頑張って様子をみてあげましょう」

頑張れって・・・・

よくなってきてるから、様子見ろって・・・


私は？
薬は変更無かったし、とくに悪くもなってない

けど・・・

この　もやもやした気持ちは？
「優しくしなきゃ」「頑張らなきゃ」「我慢しなきゃ」
この　思いは？

これって普通なの？
できて、あたりまえ？

今だけ？今だけって　いつまで？



不安もたくさんある
休職の影響も出始めた
収入は激減・・・たまたまボーナスがある月だから
なんとかなりそうだけど
来月は？義母から借りたお金の返済は？

これから、どうしていけばいいの

私だけが我慢して、頑張ればすむなら
それで、良くなるなら

まだ、やれる
まだ、我慢できる・・・



自分に何度も言い聞かせてる


でも・・・
でも・・・


寂しい
苦しい


胸がつまる　言葉がつまる

甘えたくても　甘えれる場所は・・・

今は、私が甘えさせてあげるべき立場？


私は誰に甘えれば良いの？


寂しいの・・・ただ、寂しいの

甘えたいの・・・



まだ、話してたい・・・声が聞きたい

顔がみたい・・・

言えないよ、言えるわけないよ・・・




辛抱の時なのかな

今が頑張りところなのかな？

いつまで・・・・いつまで・・・・
頑張れば良い？


いつになれば、素直に思った事を言葉にできる？


一呼吸おいて、ちょっとだけ考えて話すの
いつまで続けたらいいの？

体当たりしてしまいたし・・・

距離も、関係も、ぶちこわしてしまいたい


できないの　わかってるけど

できる人であれば良かった
できる人になりたかった

私は、何？どうしていけばいい？
何も見えない・・・・

・・・

朝、いつもどうり　保育園へチビを連れていってくれた

昨日の夜に「明日、チビ連れて行った後、パチンコ行ってくるね」と
言ってたので、てっきり行ってると思って
私は、昼前まで、ベッドでゴロゴロしてた

昼前にベッドから出て、ＰＣのファイル整理したり
ＣＤから曲を入れたり・・・ゴソゴソしてたら

階段を降りる音がして、びっくり・・・

また部屋に来て、一緒に出かけようと言われるのが嫌で
中から鍵をかけた

上がってくる時に
私の部屋の戸を開けようとして
ガタ！って鍵で開かなかった
「何かよう？」声はかけたけど、黙って上がって行ったので
ほっておいた・・・

２時間後位・・・

旦那の部屋で暴れる音
階段かけ降りる音
台所か、トイレか　とにかく乱暴に閉める音
階段かけ上がる音
戸をバン！って締めた

数分・・・無音

またバタバタと降りてきて
私の部屋の鍵は、開けておいたんだけど

いきなり「たすけてー！」泣きながら飛び込んできて
部屋の中にうずくまるようにして
泣いてて・・・

「どうしたの？」って聞いても
泣きながら「何か、わからんけど、涙とまらん・・・なんか情けない・・・」
「夢見も悪かったんやけど・・・寝てたんやけど・・・」
「目が覚めたら、泣けてきて、情けなくて・・・タンスどついて穴あいて・・・」
「よく、わからんけど・・・」

支離滅裂・・・

とにかく
「大丈夫やから、泣くなら　我慢せんで良いから」
「情けないなんて思ってないし」

ゆっくり喋って落ち着かせて


私の部屋で音楽かけてたから
一緒に聞いて・・・
「懐かしい曲やな、これよく聞いてたなぁ」とか
話して・・・
ふっと思い付きで「気晴らしにカラオケでもいく？」って聞いたら
「それも良いなぁって、思った」言うから

チビ達　お迎えいった足で、そのまま近くのカラオケＢＯＸへ

３時間、色々チビと歌ったり、懐かしいの歌ったりした


気晴らしになったのか、店出る頃には
ちょっと笑顔もみれたし、楽しかったと本人も言ってるし



今回はそれで、おさまったけど・・・

自宅に戻ってチビが寝てから
ポロっと・・・

「あの時、また鍵かかってたら・・・俺　自殺してたかも・・・」

私、誰にも邪魔されず一人になる時間は持てなくなった
鍵もかけれない

私も、沈んで　泣いて
暴れたりもした・・・

でも一人にしてほしいって思ってた
今も一人の時間・・・
正確には、干渉されない時間が欲しい

旦那は一緒に居る時間がほしい

一人になりたくないみたい・・・

このままじゃ、２人とも潰れていく気がする


明日、病院だから　診察受けて
話してこよう、旦那の状態も
自分の状態も・・・

旦那の方が、それで少しでも良い方へ
向かってくれたら良いけど

私の方が、薬増やされて
「辛抱」する側へまわされそう・・・

どうしていけば良いのか
先がみえなくなった・・・

生活も、きびしくなってくるだろうし
そうなれば　益々　焦りも出てくるだろうし

職場復帰の見通しもたたない・・・

悪循環おこしてきてる

どこかで断ち切らないと

私まで、焦ってしまいそう・・・
まだ、大丈夫だって言い聞かせてるけど

本当はどうなんだろう・・・
自分の事まで、見失いそうだよ

不安ばかり増えてく・・・

今日もお出かけ

いつものように、朝から子供を保育園に連れて行ってくれて
気が向いたらコンビニで朝食を買ってきてくれる

私が起きる（ベッドから出てくる）のが待てないようで
人の部屋を出てたり入ったり様子を見にくる・・・

別に、良いんだけど

１０時頃にベッドから出て、ＰＣの前　定位置になってる椅子に座って
(￣。￣)ボ～～～～ッ
朝の薬を飲んで

すぐには何も食べれないので
３０分程度ぼーとして、買ってきてくれたサンドイッチを食べる

旦那、落ち着かないのか

旦那「今日の予定は？」「どっか行く？」
毎日恒例となった質問

私「別に予定ないよ、出かけたいとこもないし」
答えも毎度一緒・・・

旦那「ＰＣ調子悪いって言うてたよな？外付けＨＤＤ欲しいんやろう？」
私「欲しいけど、今すぐじゃなくて良いよ　どうせ使い方もかわってないし」
旦那「見るだけでも、行ってみーへん？良さそうなの有ったら買ったら良いから」

要するに出かけたいって事のようだったので
一緒に出かける

大型の電気店へ行って　外付けＨＤＤは購入

旦那「腹へってはないねんけど、何か食べたくない？」
私「(￣- ￣ ) ンー　まぁ、時間も昼だし、軽く食べようか？」

イートインのあるパン屋さんへ行く
私は、２つ選んだけど、１つ半でシャックリが出るくらい満腹に
食べきれない分を旦那に食べて貰う
アイスティー飲みながら「用事すんじゃったね？どうする？」
ぐだぐだと、あれ見に行こうか、あの店行ってみたいねって
話してたら、急に立ち上がって「何か買ってくる」店へ入って行く旦那

また２つパン買ってきて食べる・・・
食べすぎ・・・よく、腹へってないけどって言えたなぁε-(ーдー)ハァ

雑貨屋へ行き、手帳やらを見る
旦那に食事量が多いし、間食も多い事、体重も増えてる事を考えて
手帳につけて見たら？と提案

最初はしぶってたけど、色々見るだけでも手帳見てみ　と説得
色々見てるうちに、可愛い物・機能的な物・・・
手にとって、やってみようかなって思えたらしく
手帳購入、今日から少し自己管理をしようと

数日前から、ブログとかやってみたら？と勧めたのも
パチンコ関係の記事から、日記まで
やる気になってくれて、コメントが付いた！と喜び

少しづつだけど、私にべったりでなく
一人で何かやるって気持ちになってくれたのが良かった

ちょこっとでも、前へ向き、気分が上がってくれたら良いなぁ








私の方は
体調は、そう悪くない

ただ、心が疲れてるのか
甘えたい・・・

でも、わがままは　ダメって気持ちと
たまには、こうして欲しいって・・・もっとって
言っても良いんじゃないかって気持ちと・・・


本当は、毎晩　一人になってから
涙止まらなくて
めそめそしてるの

泣くだけないて、頭ぼんやりしてきたら
あぁ、ダメだなって・・・やっと薬飲んで
横になる、数日同じ事を繰り返してる

甘えられたら、ちょっとは違うのかな・・・
でも、無理してほしくない
でも、甘えたい・・・

私が、今情緒不安定なままじゃ
どうにもならないよね

まだ、大丈夫
もっと頑張れる

これは、自分を追い詰めてるんじゃない
前を向いて、自分をみつめて
考えて、悩んで不安になった分を
泣いて流して・・・

明日、また旦那と一緒の時間を過ごしたり
家の事少しでも　できるため



・・・反省ないのかな

これも　また言い訳なのかな・・・



なんか、わからなくなってきた