嫌いな季節

夏の雨は、色々重い

雨が降る前の下水の匂いが嫌い
アスファルトの濡れる匂いが嫌い
増水した川の匂いが嫌い

でも、雨の音は好き・・・
泣きたくなる


旦那の体重が、私の体重より軽くなった
それは別に、そんなに気にしてない
ただ、毎日のように、減ったとか　ちょっと増えたとか聞きたくない


毎日のように、お酒を飲みたいと言うのがいや
私の体は、色々受つけなくなってきてて
お酒も、ほんの少ししか飲めない
だから、飲みたいとは思わない

体を求めてくるのもいや
私は、今の自分の体が嫌いだから、触られたくない
旦那だからってわけじゃない、オカンにも触られたくない
でも、冷たい言い方をしたら、拗ねる　酷ければ、八つ当たりは子供へ向く
優しく言えば、じゃぁ少しで良いからって　言ってくる
やんわりと断ってるつもりだけど、断られ続けてる俺はなんなの？みたいな顔して
そういう事を言ってくる
じゃぁ、私が、甘えたくて必要としてて頑張って求めた時に
どうして、冷たく断って、背中向けて、無視したの？
私は、旦那が私にした事に対して、正当だと思う自分の主張をしてる
理解でないんだろうね
女より男は、体に出るから・・・それでも、嫌なものは嫌なの


お金の話もしたくない
ギリギリどころか、全然足りてないけど
それでも、今の生活を維持してる
首の皮一枚でつながってるようなものだけど
それでも、今の家で生きてる

自分の欲よりも、子供の必要な物が先
でも、そう思うのは私だけなんだろうか？

私は、毎月　色々な本に結構な金額を使ってきた
でも、それは生きるのに必要な物ではなくて
趣味だったり、娯楽だったりするから
今は、本屋にすら入らない

本の匂いは好きだったのに・・・


求人の張り紙を見ると、ここ良いんじゃない？行ってみれば？
毎回言う
わかってる
仕事しなきゃいけない事
仕事すれば、お金も入る
体だって動かせるから、体重だって減るだろう

でも、すでに重くなってしまった体と
もっと重くなってきてる気分は、どうしようもない

買い物にも、また一人で出れなくなってきてる
頑張って出かけても、何を買えば良いのか
わからなくなって
無駄に店内をうろついて、疲れて
帰ってきたら、買っておかなきゃいけなかった物を忘れてる

自分が食べない食事でも、作らなきゃいけない
自分が食事に使ったわけじゃない食器も洗わなきゃいけない



闇に逃げて居たい
真っ暗で、静かで、ひんやりとして
自分の体だけ感じて居られれば　それだけで良い


本当の事、言えば・・・

最近、外に居ても、部屋に居ても、記憶が抜ける
何かの拍子に、あれ？私なにしてたんだろう？ってなる

ただ、ぼーっとしてたなら、いつもの事なんだけど・・・

前に通ってた就労支援センターの面談で
「あなたの中に、あなたの気づいてない『もう一人』が居るんじゃない？」
そう言われた事が、頭から離れない

もしも、居たとして、そのもう一人には、何も出来ない
何もさせない
絶対に
誓いをたてた戒めを身に着けてる

それが重いのかな・・・




「この子には、苦労はさせちゃいけない。幸せにしなきゃいけない。絶対に幸せにする。」
そう誓ってくれたのは、嘘だったんだろうか？

私は、少しでも支えになろうと思ってるし
仕事は出来てないけど・・・
でも、話を聞いて、やりたい事を出来る範囲でやって良いって言ってる
あまり、節制も制約も決めず　そういう事を強いたりもしてない

お仕事してるんだから、旦那の労働で得た収入だから
ちゃんとわかってるつもりなんだけど・・・


最初から、無理があったのかな
後悔してるわけじゃないけど、反省しても、どうにもならない事もあるんだなって思った


今の私には、何も出来ないよ・・

少しで良いから、わかって欲しい・・・

それだけなんだけどな・・・・