私が、おかしいのかもしれない

今日は、約一週間のお休みからの復帰と
予定を忘れやすくなってしまった私のせいで
前日になってから、気付いた「親子遠足」の日でした。

朝早くから起きて、３人分（子供２人と話私の分の弁当）を作り
子供の朝食を済ませ。
普段は２人自転車に乗せるのは違反＆危険って事から
車で送り迎えしてるの慣れない自転車で向かい

ずっと、保護者同士の付き合いもなく
ほぼ面識のない保護者とのバス移動も耐え

寝不足でも、長男にとって
きっと一生で最後になるであろう
「親子遠足」を一緒に過ごそうと頑張って


無事に、遠足は楽しみ
帰ってからも、お弁当が少なかっただろうし
オヤツもなかったし…
夕飯は、しっかり好きな物を食べされてあげようと
大好きなお好み焼きをしたのに


（旦那は、たまたま仕事が休みになったのに
遠足の付き添い代わってくれなく
保護者は１名のみって決まりもあったので頑張ったのに…）

ＴＶばっかり見て、食事は進まない
旦那が「お腹いっぱいなら、ごちそうさまして良いよ」と
声をかけてるのも聞こえてない

私が様子を見て、もう一度
『おとうさんが、残して良いってい言ってるよ』と
ＴＶを消して注意をひいたうえで声をかけてるのに
無言
『どうするの？』問いかけにも無言

とにかく無言

『言われてる事わかってる？母さんの話聞いてる？』
２度目、同じ質問をして
それでも無言（考える顔だけ）
『きいてないの？』
「……わからない」
やっと答えたと思ったらそれ

ムカッとしたけど…
『わかないって、何が？』
また無言
何度も繰り返し、同じようなやり取りだけして
あげく、抑えに抑えて
『わからないなら、食べてしまって！』

きゅうに泣き出して…

正直、何か障害でも持ってるんじゃないかって
思ってしまうほど反応で…

念のために、もう一回
『お腹いっぱなら、残して良いよ、どうするの？』
無言、めそめそ…


どうしろと？
叩いちゃだめ！わかってる！
でも、衝動的に抑えられなかった
ひっぱたいて、部屋から出して、階段に座らせて
『何を言われたのか、お母さんが何を怒ってるのか、
何で自分が怒られてるのか考えなさい』

１０分様子見て
階段へ行って
ヒステリックに喚いても絶対に通じないから
ゆっくり、丁寧に、部屋の中で有った事を
質問しながら聞いて最後に
『で、どうして怒られたの？』
無言

階段でも、部屋と同じような　やりとりを繰り返して
結局、まともな返事は何も言えず
無言（考える顔）と泣くだけ…

あぁ、この子とは無理だって


可愛いし、愛おしいし、大切だと感じる
だけど、丁寧に簡単に話しても通じない








いつか…いつか…骨折した日の様に
故意でもないし
異常な力を加えたわけでもなく

それでも、衝動的に手を上げる事から
死なせてしまうんじゃないかって
恐怖すら感じてしまう……


私の母親に、頭を下げて預かってもらった時期もあった
でも、それも今は
御免だ


私、間違ってる？
おかしい？


充分５歳半の子供が、かわる言葉を使ってる
ゆっくり丁寧に話してる
返事をする隙を与えない様なヒステリーも起こしてない

でも、通じない
返ってくる反応は考える顔だけ
くやしい顔で泣くだけ…


子育てに正解があるとは、思ってないけど
でも、ここまで　わかってくれないと
私が自分のイラつき、衝動的な行動を抑えれない



必死にやってるつもり…
私の思う通りに、させようとかもない
何が怒られる原因だったのかは明白
それを思い出してって…
思い出せなくても
『これこれ、こうでしょう？こうしたでしょう？それって良いの？』って
質問もして、その返事を聞きたいだけなのに

返事は返ってこない


仕方ないから
『今日はね、こうだったから、怒られたんだよ。次から気を付けようね』って
話を終わらせて、寝かせると
必ず、おねしょ…


天邪鬼で、偏屈で、それでいて誰より繊細で…

どう接したら良いのか
わからないよ…

私そばに、居たら
傷つけて、怪我させて…
いつか、取り返しのつかない事になってしまうんじゃないかって


怖いよ…

そばに居たいのは私だけの思いで
長男には、私は必要ないんじゃいのか…


長男の心が見えない…