どうにもならない・・・

言葉にできない感情

あふれるけど・・・言葉にして表せない


声をかけてもらえた幸せ・・・・でも・・・・


私を意識して声をかけてくれた感じじゃなくて
薦めた本の話をしたかったんだろうなぁ

私が余計な一言を言わなければ、もう少し話せたんじゃないか？

なんでもないって言ったけど、きっと　あ、何か言うてほしいんやな　って思ったんだろうな


私は、不純だから・・・
何も求めてないよって言いながら、本当は求めてる

すごく貪欲に・・・

わかってる、それは　いけない　って


でもね


寂しくない　元気だよ　充実してる　幸せだだよ　とは言えない

それは嘘になるから

いつまでなのか　わからないけど

これも、病気なのかも知れないけど・・・


いや、きっと病気なんだよ

ちゃんと診断がおりてないだけで、きっと　大切の嫌いな病気なんだよ

終わりが見えない
終わりがこない
終わらせられない

忘れられない

次はないって、最初から伝えてた

「最初で最後の特別」

今もかわりない

これからも、かわれない





ここも見てないって、わかってる
ここがあると、また　大切にとって　辛い　見たくない言葉が沢山並んでると思う

閉鎖してしまおうと思った



でも、見てても見てなくても　一方通行でも

その時の私を記録しておきたい


弱音ばかりはいてるけど、それも「私」なんだって残しておきたい


いつくるか　わからない　いつかの日


間の時間の私を、知ってもらえたら　何か感じてもらえたら良いなって・・・


衝動的にしか、書き記さない心の深いところ


今は、触れる者すら居ないけど


いつか、触れてくれるなら
残しておきたい


自分を傷つける事も、極論「死」という選択肢もなくなって八方塞で
出口がない迷路に居る

光もない、希望もない、孤独と恐怖の中で
また薬が増えたにも、関らず眠れてない日々

前へ進むどころか、踏みとどまる事で精一杯で

本当は来た道でも、踏み外した道であっても、逃げてしまいたいのに

それすら許されない

殺意さえもつこともある

でも、それも許されない事

いっそ、誰か殺して

生きてる意味が　わからない

何を失ったの？そんな重要なものだったの？
自問自答くりかえすけど、わからない

心が半分くらい　どっかへ行ってしまった

感じる事ができない

惰性でだけ生きてる


私には、終わりは決められないんだ

誰か決めて

私の終わりを

私を終わらせて



副作用で、どんどん醜くなる自分が悪に思える
本当の悪になってしまうまえに・・・

「お前は、もう終わってるんだ　生きてる価値もない」そう言って



でなきゃ、かすかな希望にすがって生きていくことになる
この先ずっと・・・

かすかすぎて、もう見えなくなっていってる希望

ごめんなさい
後悔はしない反省はするって　いつも言ってるけど

日をおうごとに、後悔と懺悔が増えていく

やりなおしたいとは思わない
ただ、すべてリセットして　０　にしてしまいたい

私を存在ごと消し去りたい

悔いすら残らないように、完全に消し去ってしまいたい・・・・・・・・