無気力

お昼前には、ベッドから出て朝の薬を飲んで
ぼー・・・・・・

子供が怒鳴られる声を聞いて
はっっとして・・・

チビが子供部屋へ移動して行く足音が聞こえたから相手してやらなきゃって思って
やっとこさで着替えをすませて、チビの着替えを用意して
チビに、公園行こうか？って聞いたら「行く！」って喜んだから

「外寒いから、途中であったかい飲み物買ってこうね」って
上着しっかり着せて　マフラーもしてやってお菓子持って出かけた

ブラブラ川原の遊歩道＆公園になってるところを歩いて
でも、川からの風が冷たかったから
住宅地の中の公園に移動して
途中で買ったホットミルクティー飲んで　お菓子食べて
ちょっと遊んで、またブラブラ歌うたいながら帰ってきた

帰ってきてから
部屋あったかくして
ＰＣでチビ達のお気に入りの歌かけながら
お絵かきして、たくさん　おしゃべりして・・・
次男の顔が火照ってきたから　部屋が暑いのかと思って
暖房切って、少し換気して・・・でも、体も熱いから・・・
体温測ったら、３９.３度・・・
え？慌てて、アイスノン当てて横にならせて
長男静かにしようねって話して

８時すぎ、さすがに夕飯何か食べさせないとって
ご飯炊いたりしてたら、のそーって旦那が起きてきて
「ご飯食べに行こうか？」だって

もう貯金もなくなって、お財布だって　あんまり入ってなくて
そんな外食なんか出来ないのに・・・
次男だって熱あって出かけれないのに・・・

チビが目玉焼き食べたいって言うから
ご飯して、食べさせて・・・
長男のお風呂とチビ寝かせるのは旦那がしてくれたけど

のんきなの・・・・
いいご身分なの・・・よく平気でいられるよね
信じられない


なんか、色々　悩んで、考えて、くたくたで
何なの？
やりたい事が見つからない

チビが寝てからの時間・・・じー・・・・って
何にも　しないままに過ぎる
見もしないのにＴＶつけっぱなしにして
ＰＣからイヤフォンで音楽聴いて・・・
読みかけの本読みながら　ポロポロ泣いて
泣ける話ってヤツだから　泣いてもおかしくないけど
なんか、内容で涙出るってより、虚しくて・・・涙出て止まらない


落ち着け、誰かに寄りかかってなきゃ生きていけない自分じゃないはず

大丈夫、大丈夫、大丈夫
深呼吸
そうだ・・・寝よう
起きたら明日になってる　明日になったら・・・
今より、少しは頭まわるかも知れない

今月乗り越えたら、仕事にも復帰してくれるかも知れない
また環境も変わるかも知れない
今すぐ、変われないし変えれないんだから・・・

無題

人の立場、気持ちになって考えれない人が嫌いだった
相手を思いやれない人が嫌いだった
自分の事を棚に上げる人が嫌いだった

でも・・・
何でも、我慢できるわけじゃないって
何でも、受け入れていけるわけじゃないって

頭ではわかってたつもりだったけど

心がパンクしそう・・・


友達だって信じていたかった相手に
裏切られるような事・・・私は友達と思われてなかったんだって事
思い知って、身にしみて

苦しくて、辛くて、悔しくて、情けなくて・・・憎くて・・・
私も相手の気持ちに立場になれないのかも知れない


大切だって思ってくれてる人の素直な言葉さえ
私を思って言ってくれる言葉さえ重くて


そんな時に・・・
大切な人の「信じれる友達」が・・・あの子で・・・

嫉妬して、冷静になれなくて
感情的にもなれなくて

押し殺そうとして
でも、できなくて
結局、ひどい事言ったと思う
ひどい事してると思う

すごく寂しい、切ない

何もなかった、何も言わなかった事にしてしまいたい

でもね・・・

考えるよ
一生懸命、考える

これからも大切に思っていきたい
特別な人で居てほしい
愛しいと思う
いつまでも、愛していたい

今は、冷静になれるまで
熱くぶつかっていけないから

ぶつかれる言葉もないから

困らせたくないから
大切だから

わがままだって　わかってるけど

体調も気持ちも落ち着かせて
また、笑って話せるまで
待っててね

寂しい…

寂しくて寂しくて

また泣き虫になってる

余計な事は考えないようにしてる
でも…夢に見るなんて…
しばらく薬で効いてる間だけ眠ってる感じで、夢なんてみなかったのに

数日続けて、似たような夢…

友達に去られ、大切な人に去られ…家族に冷たい目でみられ…

一人ぼっち投げ出され
冷たくて寂しくて、泣きたいのに声も出なくて
ポロポロ涙だけとまらなくて…疲れはてて眠る…

朝目が覚めたら気分ボロボロ(ノ△Ｔ)


寂しいなんて感情も押さえ込めたら良いのに…
バカみたいに涙になるから嫌だ…


ぬくもりを下さい

私だって強くない

限界が迫ってくる

心の奥から、這い出してくる…いつまでもへらへらしてあげられない
1日に心から笑った数は少ない…



何を犠牲にしたら何かが手に入る？



何を…したら…

やりたい事…

過去にすがって生きてるわけじゃないけど
過去に綺麗になろうと努力してた時があった

今も、綺麗になりたい
本心から思う…

でも過去の自分とは違う
年齢とかじゃなく環境が…
月15万からの収入があり
美容室に定期的に通い、化粧品を買い揃え、流行りの服を買い…自由にできた時とは違う(-o-;)

生活に追われ、まともな仕事（パート）にも行けるず、収入なんて雀の涙程度…

その中で、やれる事から
少しづつ努力

やらなきゃいけない訳じゃない…
でも、少しでも褒められたい、好みの姿に近づきたい…

焦る必要ない無理する必要ない
でも、このままじゃダメ
まだ、お尻も気持も重いけど面接行くかな…

誰かのためじゃない
自分のためだ！！
やって出来ないわけない
頑張れる、頑張れるよ(`o´)ぉ‐!

12月…

毎年、憂鬱に過ごす事になる12月…

誰がってわけじゃないけど…忙しないのが嫌(ノ△Ｔ)

何事も溜めず
家事もストレスも、流していけたら良いな

今日はチビの髪も、短く切ってやったから
お風呂も楽になるし

この前は旦那が外出中に
旦那の部屋も片付けたし
後は子供部屋と台所の掃除して
今まで捨てれずにいた物も整理して、思い切って捨てて すっきりさせていこう

上手く条件が合えば
しばらくパートにも行けるかも知れないしo(^-^)o
無理しない程度
我慢し過ぎない程度に
頑張ってみる(^∀^)