どんどん・・・

ウサギは寂しいと死ぬらしい・・・

人間は？

寂しいって感じるのが辛くなったら
忘れていくみたい・・・

どんどん・・・

温もりも、鼓動も、感触も、声も、顔も・・・


大切で忘れたくない事ばかり・・・


もう今死んでしまっても良いんじゃないかって思うくらい


恵まれてないとも、苦労してるとも思ってない


きっと、元々「恵まれてる」って事がどんな事なのか
わからないから・・・


「苦労」って、どんなものなのか
理解できてないから・・・





母親が久しぶりに弟に会ってきたらしい
何年越しに話をして

「不幸」で「波乱」な人生を歩いてきたと聞いた弟が

『俺の知らない・・・生まれる前の話や、俺の知らない苦労した話や
　色々聞きたい、小説書けよ読むから』

って、言ったらしい・・・

母親も、出版しようとかはないけど
弟に知ってもらえるなら書いてみようかな・・・
弟だけに読んでもらおうかな・・・

だって・・・・・・・


弟も母親も悪い事は何も言ってない


ただ、胸が痛んだ



私は？
知りたくもない
生まれた日に父方の祖母からかけられた言葉

血液不適合でおこった黄疸がひどい状態で
全身の血液を入れ替えなきゃいけないかも知れない
とりあえず光線治療・・・・その状態に

『あんたは、奇形生んだ！』


同じ日に生まれた子達より後に退院して
すぐ・・・
母方の祖母から

『あんた（母）に生き写しや・・・あんたみたいに間違って育たないように
　私があずかる』

母親から引き離されて

物心ついた時には、母親の腕の中には妹が居て

手がかかる体の弱い子だったから
また母方の祖母のところで生活して

行ったり来たりを繰り返して

妹と遊べる年頃になった頃には弟が生まれて
念願の男の子、みんなの気が一気にいって

弟が座れるようになった時には

母親はお父さんの仕事仲間だった人と駆け落ち・・・

父方親元と、母方親元をたらいまわしにされて

母親が戻った時には下の妹がお腹にいて


全部、全部、聞いた見た感じた


今更、書き出して見せなくても
私は知ってる！


父親が浪費家だった事も、父方祖父母が意地悪でケチだった事も
母方祖父母に金の無心した事も

養父になった人が、賭け事い狂っていた事も
それで、また祖父母から援助してもらってた事実も
暴力ふるわれて、性的虐待も・・・

弟が知らない事実

全部、心の中に積もってるよ

どんな些細な事だって、思い出せって言えば
思い出して語ってあげるよ

母親の美化された記憶じゃなくて事実をありのまま




 

あ・・・・だめだ・・・
吐き出し始めたら止まらない・・・



誰か止めてよ！
私は不幸じゃない！
私は恵まれてないんじゃない！
私は苦労なんかしてない！
私は後悔してない！
私は私は・・・


私は・・・


わかんないよ


欠陥品だからかな・・・


最初から、いっぱい欠けてるから・・・
わからないのかな・・・

色々忘れたい

一人で、ブログでもいい
とにかに何か書き物してると・・・

音楽とタイピングのキーの音だけが聞こえて
心地良い

嫌な事を全部忘れて、集中できる気がする

本当に何でも良いから・・・
よく聴く曲の歌詞をメモに打ち込んでみたり
特にソレそのもの必要でもないし意味も無いんだけどね


最近、虚弱状態が続いてて
それでなくても不眠なのに「鬱」もきてる・・・

伯父が、仕事辞めて１年過ぎて
失業保険もきれて、収入なくなって
母親から貸してたお金の返済もらって生活してたけど

それでも、貯えも底が見えてきたからか

一週間も殆ど食べずに過ごしたあげく
自殺未遂した・・・

運が良かった事に、大量に服用した睡眠導入剤は
ｍｇも少ないやつだったし
食事を取れてなかったために、全部下から出たみたいだけど

一人で暴れて、仏壇ひっくり返して
汚して・・・すごかったらしい

母親が連絡もらって、慌てて行って全部
後始末はしてくれた



それから、妹が心配して
自分の友達の付き合いのある政治家さんに話して
生活保護を受けられることになった


その後、母親の方も
旦那さんが、悪かった肺を悪化させて仕事ができなくなってしまったから
生活保護を受けれるように話したみたい

数日前に、その保護を受けるために
母親の血縁者から「扶養できません」と署名捺印が必要だと言われ
サインしてきた


なんか、みんな　どうでもいい



後数年の命だって宣言されてるんなら
いっそ、さっさと死んでくれたら良いのに


別に、もう何も残してくれなくて良いからさ

私、何も欲しくないし
求めてないし
要らない


荒むなよって言われたとしても

荒んでる姿見せたくないけど

しかたないよ

周りに恵まれてないとは思ってないけど

どうして、私は　こんな　なんだろう・・・


どうして、私は　こんな　人生歩いてるんだろう・・・


悪い事は続かない、いつか良い事もある
無いよ

良い事なんて、無い


いつも、「我慢」「諦め」「隠し事」「嘘」そして待つ事
そればっかし・・・

怒鳴るのも嫌

怒鳴り声聞くのも嫌

「ボクは不機嫌だ」って足音や態度も嫌

私は、自分の機嫌が悪くても
できるだけ出さないようにしてるのに・・・

素直じゃないって言われたら終わりだけど


素直でいても良い事なんてない

「荒んでる」って言われるだけだし

いつもの事だと、こらえて去ってくのを待つだけ


いつになったら・・・
私は、生きてて良かったって心の奥底から思えるんだろう

いつになったら・・・
この人生で良かったって深く感じれるんだろう







投げ出して消えてしまいたい・・・・

疲労……

パソコン買ったのに
ちゃんと起動しなくて
サポートに連絡、言われた全てを確認して
指示にしたがって『強制終了』も試みたが
終了さえされない……

これは故障だから取り替えると…

サポートの人は外国人で、会話が やや怪しかったけど…仕方ない

在庫があるか確認して、月曜日か火曜日には連絡してくるらしいから

とりあえず待機(｀ε´)


ちゃんとしてくれたら良いけど…不安いっぱいだったから

購入店にも連絡して
最悪の時は返金・引き取りするって言うてくれたから おまかせするしかないかな……

なんか 相変わらず
浮上できないまま
毎日が苦痛です


せめて家事はしなきゃな…

私、おかしい・・・

日を追うごとに、自分がわからなくなる

「幸せになりたい」
「幸せを感じたい」

ずっと、そう思ってたのに

「幸せ」が何なのか、イメージすら　わからなくなった


毎日、普通に笑って過ごして


旦那の事、子供の事、母親の事、伯父の事、妹の事・・・

頭の中は、常に　いくつもの事を考えて
心は、どこかへ行ってしまったみたい


私が熱をだしてベッドに横になって休んでても
旦那は、部屋に居て
私のベッドが天井に近くて
照明のすぐ下に居るのに
それでも、平気で明かりをつけて（明かりを消して休んでたのに）
ＴＶをつけて、冷房かけて、ゲームして・・・

どうみても、誰が聞いても「おかしい」って答えると思う

でも・・・
「辛いから出て行って」の一言が言えない

近頃、特に理由はなさそうだけど
お金も渡してもらえてない
財布は、いつも空っぽ

買い物も一緒に行く

何度も「私、お金もらってないから・・・」「持ってないから」
言ってみたけど
「あ、じゃぁ払うわ」の一言で終わり

「これで、払っておいて」と数千円預かったところで
小銭が残っても、すぐに「タバコ買っておいて」って
回収されてる状態


今日やっと、１万受け取った

でも、快く出したわけじゃなくて

自分がゲームセンターでゲームしたいから
子供が邪魔だったから・・・
私が、隣のホームセンターに連れてくって言うたから
日用品で買わなきゃいけない物があって、その分のお金ちょうだいって言って

たまたま、万札しかなかったから出しただけ

おつり返せとは言わなかったから　持ってるけど

明日から、買い物するとしたら
私が、残りのお金で払うだけ

一人で出かける事もできず
家でも一人になれるのは深夜だけ


子供の事だって、色々させなきゃいけない事も多いし
教えなきゃいけない事だって、たくさん

でも、相変わらず　渋々少ししてくれるだけ



私、今　幸せなんだろうか？


幸せになりたいとか、至福の時間を過ごしたいとかすら
思う余裕なくなってしまったのかも


自分の意思を伝える事すら
できなくなっちゃった

病院に行っても、医師にも本音は言えないまま



これから先
どうなっていくんだろう・・・

今、ここに存在してるのすら
感じれない・・・


なにもかも、わからなくなった


何も考えなくて良いって言われても
きっと、考えずにはいられない

考えて、頭がいっぱいになっても
まわらなくなっても
それでも、薬飲んで眠ってる時間以外は
ずっと、考えてる


人の顔色、機嫌うかがって
自分を無くしていくのかな？

私、どうして　こんなになっちゃたんだろう・・・

ごみ

愚痴る事も我慢してたのに

朝から機嫌悪いからって
チビに怒鳴りちらして！

そりゃ、私だって料理するのが しんどいとか
家事が溜まってたりするけど…

それでも、少しづつでも
頑張ってやってるし

長男の宿題だって見てるし、ケンカすれば 叱るし、良い事 悪い事 ちゃんと 時間かけて話してる！

まだ努力も我慢も足りないって自覚ある

親の事、伯父の事だって頭が痛い話しばかりだし

みんな投げ出して逃げてしまいたいよ

怒鳴りちらして済むなら
いくらでも怒鳴って暴れてやるよ！


それじゃ解決しないから我慢もするんじゃないの？


表面穏やかに落ち着いて見えるかも知れないけど…

いつ殺してやろうか

いつ死んでくれるだろうか


そんな負の気持ちばかりだよ！！！！

心中穏やかじゃないのは
お互い様でしょうが！！

八つ当たりしないでよ！