色々忘れたい

一人で、ブログでもいい
とにかに何か書き物してると・・・

音楽とタイピングのキーの音だけが聞こえて
心地良い

嫌な事を全部忘れて、集中できる気がする

本当に何でも良いから・・・
よく聴く曲の歌詞をメモに打ち込んでみたり
特にソレそのもの必要でもないし意味も無いんだけどね


最近、虚弱状態が続いてて
それでなくても不眠なのに「鬱」もきてる・・・

伯父が、仕事辞めて１年過ぎて
失業保険もきれて、収入なくなって
母親から貸してたお金の返済もらって生活してたけど

それでも、貯えも底が見えてきたからか

一週間も殆ど食べずに過ごしたあげく
自殺未遂した・・・

運が良かった事に、大量に服用した睡眠導入剤は
ｍｇも少ないやつだったし
食事を取れてなかったために、全部下から出たみたいだけど

一人で暴れて、仏壇ひっくり返して
汚して・・・すごかったらしい

母親が連絡もらって、慌てて行って全部
後始末はしてくれた



それから、妹が心配して
自分の友達の付き合いのある政治家さんに話して
生活保護を受けられることになった


その後、母親の方も
旦那さんが、悪かった肺を悪化させて仕事ができなくなってしまったから
生活保護を受けれるように話したみたい

数日前に、その保護を受けるために
母親の血縁者から「扶養できません」と署名捺印が必要だと言われ
サインしてきた


なんか、みんな　どうでもいい



後数年の命だって宣言されてるんなら
いっそ、さっさと死んでくれたら良いのに


別に、もう何も残してくれなくて良いからさ

私、何も欲しくないし
求めてないし
要らない


荒むなよって言われたとしても

荒んでる姿見せたくないけど

しかたないよ

周りに恵まれてないとは思ってないけど

どうして、私は　こんな　なんだろう・・・


どうして、私は　こんな　人生歩いてるんだろう・・・


悪い事は続かない、いつか良い事もある
無いよ

良い事なんて、無い


いつも、「我慢」「諦め」「隠し事」「嘘」そして待つ事
そればっかし・・・

怒鳴るのも嫌

怒鳴り声聞くのも嫌

「ボクは不機嫌だ」って足音や態度も嫌

私は、自分の機嫌が悪くても
できるだけ出さないようにしてるのに・・・

素直じゃないって言われたら終わりだけど


素直でいても良い事なんてない

「荒んでる」って言われるだけだし

いつもの事だと、こらえて去ってくのを待つだけ


いつになったら・・・
私は、生きてて良かったって心の奥底から思えるんだろう

いつになったら・・・
この人生で良かったって深く感じれるんだろう







投げ出して消えてしまいたい・・・・