貴方は幸せ？
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相変わらず、できてない事はたくさん
でも、子供の体調にも、悪戯にも、イライラや不安を爆発する事は
なくなったと思う
寝る時の薬は飲まないと朝方まで眠れずにゴロゴロしてるけど
それ以外の薬（不安時・憂鬱時）は、まず飲んでないし
特別、発散する事ができたわけでも
何か環境が変わったわけでもない…
って、事は、落ち着いたって事だよね
家事は、まだまだ全部 前のように出来てはないけど
少しずつ、溜まってる事を消化してる
良い事も特にないけど、不安定で泣いてばかりより
泣くだけないて、話し合って、その上での安定なら
それが望んでいた形でなくても
子供の為にも、これで良いのかなって…
まぁ、子供と少しでも笑って遊んで
喜んでスキンシップがとれてるから
それだけでも良しとしよう
我が子を可愛いと思えるだけ、とっても幸せなんだって
引っ付いて、ぎゅってして、ちゅうして
たまに、ほっぺ噛まれて…でも、本気で心から笑えるから
良い事なんだって思う
子供には、何もわだかまりはない
後は、旦那と私の気持ちの問題
どこまで、いけるか わからないけど
今は、平穏なら…
荒立てて壊す事もないのかも…
そう言う、ものなのかも…
でも、子供の体調にも、悪戯にも、イライラや不安を爆発する事は
なくなったと思う
寝る時の薬は飲まないと朝方まで眠れずにゴロゴロしてるけど
それ以外の薬（不安時・憂鬱時）は、まず飲んでないし
特別、発散する事ができたわけでも
何か環境が変わったわけでもない…
って、事は、落ち着いたって事だよね
家事は、まだまだ全部 前のように出来てはないけど
少しずつ、溜まってる事を消化してる
良い事も特にないけど、不安定で泣いてばかりより
泣くだけないて、話し合って、その上での安定なら
それが望んでいた形でなくても
子供の為にも、これで良いのかなって…
まぁ、子供と少しでも笑って遊んで
喜んでスキンシップがとれてるから
それだけでも良しとしよう
我が子を可愛いと思えるだけ、とっても幸せなんだって
引っ付いて、ぎゅってして、ちゅうして
たまに、ほっぺ噛まれて…でも、本気で心から笑えるから
良い事なんだって思う
子供には、何もわだかまりはない
後は、旦那と私の気持ちの問題
どこまで、いけるか わからないけど
今は、平穏なら…
荒立てて壊す事もないのかも…
そう言う、ものなのかも…
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いつまで続くんだろう…
この時間
優しい時間、苛立つ時間、孤独な時間
子供と過ごすゆるやかな時間…
私の行動一つで苛立つ旦那
体調の悪い子供に、八つ当たりしないように頑張ってる旦那
私のやってる事、やらない事に目をつぶってるかも知れない旦那
本音を自分からは絶対に言わない…
思ってる感じてる考えてる事があるなら言えよ
もう、一つずつ話し合うの疲れるんだから
自分から話せよ、聞けよ
自分のやってる事が虚しくてしかたなくなる
泣きそうになる…
熱を出して、ぐったりしてる長男を見てると
泣けてくる…
なにやってんだろ…
みんなの居間で寝室だった部屋、今は旦那の部屋になってる
子供が散らかしても掃除一つしない
食べた物は、そのまま放置
オモチャもゴミも散乱してる…
片付けて、掃除機かけて
情けない…
いつも一日居た部屋なのに
他人の部屋としか感じない
居たくもない、入りたくもない…
どうして、こんなに変っちゃったの
元に戻りたいとは思わない
でも、どうして？
どうしたら良い？
長男が骨折した、あの日から
全部、変っちゃった…
変な安定のしかたしちゃったよ
家族に違いはないけど
何を思って考えてるのか見えない
いつまで続くんだろ…
この時間
優しい時間、苛立つ時間、孤独な時間
子供と過ごすゆるやかな時間…
私の行動一つで苛立つ旦那
体調の悪い子供に、八つ当たりしないように頑張ってる旦那
私のやってる事、やらない事に目をつぶってるかも知れない旦那
本音を自分からは絶対に言わない…
思ってる感じてる考えてる事があるなら言えよ
もう、一つずつ話し合うの疲れるんだから
自分から話せよ、聞けよ
自分のやってる事が虚しくてしかたなくなる
泣きそうになる…
熱を出して、ぐったりしてる長男を見てると
泣けてくる…
なにやってんだろ…
みんなの居間で寝室だった部屋、今は旦那の部屋になってる
子供が散らかしても掃除一つしない
食べた物は、そのまま放置
オモチャもゴミも散乱してる…
片付けて、掃除機かけて
情けない…
いつも一日居た部屋なのに
他人の部屋としか感じない
居たくもない、入りたくもない…
どうして、こんなに変っちゃったの
元に戻りたいとは思わない
でも、どうして？
どうしたら良い？
長男が骨折した、あの日から
全部、変っちゃった…
変な安定のしかたしちゃったよ
家族に違いはないけど
何を思って考えてるのか見えない
いつまで続くんだろ…
からっぽで、いつも通り普通っぽく振舞うのも限界
この３日間 洗濯も片付けも炊事もろくにできなくなった
それまでの数日ずっと、毎日できてたのに…
子供の為にも、ひとまず落ち着こうって
やらなきゃいけない事だけでも
毎日の事だけでもしようって
家事して、子供の事して
旦那のお弁当もして
前は出来てた、してた事だしって思ったけど
苦しくなってきた
３歳児検診もあって、保育園の生活発表会もあって
疲れたのかも知れないけど
その１日前には、すでに家事できてなかった…
やっぱり駄目なんだ
自分に甘すぎるんだ
だらだらしてても何も良い事なんかないの
知ってるのに…
誘惑と欲求に弱いんだ…
そんな自分勝手な事で
人に迷惑かけれないよ
子供に不便させれないよ
どうしたら良いのさ
どうしたら、自然な自分になれるのさ
戻れるのさ
気を抜くと…
また、笑えない
わかんないよ…
考えても、考えなくても
何もできないんやん
なんやねん
くそっ
自分にむかつく
この３日間 洗濯も片付けも炊事もろくにできなくなった
それまでの数日ずっと、毎日できてたのに…
子供の為にも、ひとまず落ち着こうって
やらなきゃいけない事だけでも
毎日の事だけでもしようって
家事して、子供の事して
旦那のお弁当もして
前は出来てた、してた事だしって思ったけど
苦しくなってきた
３歳児検診もあって、保育園の生活発表会もあって
疲れたのかも知れないけど
その１日前には、すでに家事できてなかった…
やっぱり駄目なんだ
自分に甘すぎるんだ
だらだらしてても何も良い事なんかないの
知ってるのに…
誘惑と欲求に弱いんだ…
そんな自分勝手な事で
人に迷惑かけれないよ
子供に不便させれないよ
どうしたら良いのさ
どうしたら、自然な自分になれるのさ
戻れるのさ
気を抜くと…
また、笑えない
わかんないよ…
考えても、考えなくても
何もできないんやん
なんやねん
くそっ
自分にむかつく
まだまだ、気分の浮き沈みがあるけど
まぁ、これくらいは いつもの事…
よく考えたら、もう中学生位には、こんなんだったなって
仲の良かった友達に陰口たたかれたのを聞いてからは
毎日、腹の底では何考えてるか わからないって
いつも、人の目が気になってしかたなかったり
逆に、自分はこいつらとは違う
幼稚な事しか考えられない可哀想な人達って思ったり
誰かと特別親しくもできなかったし
気分の上下で、口も聞けなかったり
じっとしてられなかったり
学校も行かず家に篭ってたり
家出を繰り返して、家に帰らなかったり
その時々の衝動を抑えれなくて
抑えようともしてなくて…
今になって、抑えようとするから
辛くなるんだろうな…
でも、学生の頃とは違う
守られる立場から、守る立場になって
葛藤もある…
でも、今
何とか、ちょっとだけど落ち着けてるから
マシかな…
あんまり重い事は、考えないで
身を任せる事も必要なのかな…
結果を出さないとって焦ってるのかな
意識してないつもりでも、ずっと意識してるのかな
色々…
「やらなきゃ」「頑張らなきゃ」「よくならなきゃ」
とり付かれすぎ？
なんだろう…
わかんなくなってきた…
何に悩んでて
何がしたいのか
どうして眠れないのか
どうして眠らなきゃいけないのか
しばらく、息抜き
からっぽを受け入れてみる
ごめんね…
深く考えなくて、重く受け取れなくて
でも、しばらく、ほんのしばらくは
本気で、問題 棚にあげさせてね…
まぁ、これくらいは いつもの事…
よく考えたら、もう中学生位には、こんなんだったなって
仲の良かった友達に陰口たたかれたのを聞いてからは
毎日、腹の底では何考えてるか わからないって
いつも、人の目が気になってしかたなかったり
逆に、自分はこいつらとは違う
幼稚な事しか考えられない可哀想な人達って思ったり
誰かと特別親しくもできなかったし
気分の上下で、口も聞けなかったり
じっとしてられなかったり
学校も行かず家に篭ってたり
家出を繰り返して、家に帰らなかったり
その時々の衝動を抑えれなくて
抑えようともしてなくて…
今になって、抑えようとするから
辛くなるんだろうな…
でも、学生の頃とは違う
守られる立場から、守る立場になって
葛藤もある…
でも、今
何とか、ちょっとだけど落ち着けてるから
マシかな…
あんまり重い事は、考えないで
身を任せる事も必要なのかな…
結果を出さないとって焦ってるのかな
意識してないつもりでも、ずっと意識してるのかな
色々…
「やらなきゃ」「頑張らなきゃ」「よくならなきゃ」
とり付かれすぎ？
なんだろう…
わかんなくなってきた…
何に悩んでて
何がしたいのか
どうして眠れないのか
どうして眠らなきゃいけないのか
しばらく、息抜き
からっぽを受け入れてみる
ごめんね…
深く考えなくて、重く受け取れなくて
でも、しばらく、ほんのしばらくは
本気で、問題 棚にあげさせてね…
先週末から些細な事で泣いてばかりいます
泣かないように頑張っても気が抜けたら、またボロボロ涙がとまらなくなる
感情を上手くコントロールできなくて…
疲れていても、眠気がしてても、明かりをけして横になってても寝付けなく
眠れないのげ原因じゃなく、ただイライラしてきたり…
じっとしていられなくて何度もトイレに行ったりタバコを吸いに起きたり…
結局、気分がどうにもならなくなって、また安定剤か睡眠薬を飲んで
寝るの繰り返し…
少し前まで、眠れなくても静かに横になって朝がきたら
日中は寝ないようにしてまた夜横になって…
それで１、２時間は眠れて…また次の日、夜横になるまで頑張って…
数日に一晩は眠れるようになってたのに…
睡眠薬も、もうないし…
月曜日には病院へ行こう…
先生なんて言うかな…
一日三回、薬を飲んで少し落ち着こうって薬出すかな？
薬はできたら飲みたくないって言ったら
必要だと思ったら飲みなさいって頓服で出すかな？
無理はしない方が良いって言うかな？
薬に頼ったままじゃ良くなれないって言われるし
自分でも、そう思うから
昼間は、寝てしまわないように
手があいて余計な事を考えないように
派遣の仕事もないから
お金の高い安い抜きに内職も初めてみたけど…
まだ、何か物足りない…
時間とか体力を持て余してるとか
そう言うんじゃなくて…
何かたんない…
もう充分過ぎるほど、わがまま言ってるのに
これ以上わがまま言えない
心配かけたくない
困らせたくない
嫌われたくない…
ごめんなさい
ありがとう
しか言えない
それしか言えない自分が憎いよ…
いらつく、辛いよ…
泣かないように頑張っても気が抜けたら、またボロボロ涙がとまらなくなる
感情を上手くコントロールできなくて…
疲れていても、眠気がしてても、明かりをけして横になってても寝付けなく
眠れないのげ原因じゃなく、ただイライラしてきたり…
じっとしていられなくて何度もトイレに行ったりタバコを吸いに起きたり…
結局、気分がどうにもならなくなって、また安定剤か睡眠薬を飲んで
寝るの繰り返し…
少し前まで、眠れなくても静かに横になって朝がきたら
日中は寝ないようにしてまた夜横になって…
それで１、２時間は眠れて…また次の日、夜横になるまで頑張って…
数日に一晩は眠れるようになってたのに…
睡眠薬も、もうないし…
月曜日には病院へ行こう…
先生なんて言うかな…
一日三回、薬を飲んで少し落ち着こうって薬出すかな？
薬はできたら飲みたくないって言ったら
必要だと思ったら飲みなさいって頓服で出すかな？
無理はしない方が良いって言うかな？
薬に頼ったままじゃ良くなれないって言われるし
自分でも、そう思うから
昼間は、寝てしまわないように
手があいて余計な事を考えないように
派遣の仕事もないから
お金の高い安い抜きに内職も初めてみたけど…
まだ、何か物足りない…
時間とか体力を持て余してるとか
そう言うんじゃなくて…
何かたんない…
もう充分過ぎるほど、わがまま言ってるのに
これ以上わがまま言えない
心配かけたくない
困らせたくない
嫌われたくない…
ごめんなさい
ありがとう
しか言えない
それしか言えない自分が憎いよ…
いらつく、辛いよ…
