大丈夫 2007/09/08 05:05:18 PM

「笑顔は幸せの種なんだよ」
ゲームのキャラのセリフ・・・

最近、何かと泣いてばかりだったな・・・

イライラしてたな・・・

安定できない自分に疲れてたな・・・

自分から笑顔になれなきゃ、誰も笑顔見せてくれないよね


笑顔になるよ

多少辛いことがあっても、深刻に受け止め過ぎず

適切な受け止め方をできるようになるよ

笑顔が可愛いって言ってくれる人のためにも

笑って幸せになるよ


誰かを傷つけたくないじゃなくて

誰かに幸せを感じてもらいたい


そのためにも笑顔で過ごすよ

心配かけてごめんね 2007/09/07 02:04:13 AM

９月３日夜

自分では絶対にしないと思っていた事をした

薬の大量服用・・・

しかもかなりの量・・・

薬を飲む前に携帯の電源を切った
のに・・・メールしていたよう・・・

旦那（夜勤前）が、たまたま気づいてくれて
すぐに病院に運び込まれ、意識の無いまま胃洗浄

帰りのタクシーでも、昏睡状態だったため
部屋まで運ぶのが大変で
お尻を強くぶつけてた（ま、それはいいけど）



９月４日
一日昏睡状態
たまに、いびきをかいたり、うわごとに「こども・・」
その状態のまま一晩寝たまま


９月５日
朝目が覚めた・・・
何事も無かったかのように・・・
でも、自分でした事もわかってる

旦那に私が薬を飲んだ後の事を聞いた
謝る事しか、できなかった
何で？って聞かれても応える事はできい
でも、旦那は聞かなかった・・・
ただ、優しくて・・・
「目が覚めたら、クリニックに行こうな」って

病院では、まず飲んだ薬の成分を体外に排出させる為に点滴
先生は、何も聞かなかった・・・
でも、「これからは、ご主人が薬の管理をして下さい」
薬と、言っても自分で何をしたのかそれに対して
理解してるなら、一旦気分を上げる・不安を取るお薬は止めて
兎に角、しっかり睡眠をとりましょう

睡眠剤が処方された・・・
寝る前に、旦那が私の居る（寝てる）部屋に一錠だけ持ってきてくれる
それを飲んで、朝までしっかりねる


９月６日
朝いつも通りに目が覚める・・・
今日は、旦那が昨日のうちに子供の一時保育を申し込んでいてくれて
朝から、子供の用意を持って、保育園へ
保育園の印象も良く、安心して預けた

クリニックにもう一度行く
「よく眠れましたか？」
「はい、眠れました」
「じゃあ、あのお薬だけ処方しましょう、ただし、ご主人に
　預けますので、毎晩一錠受け取って飲んでくださいね」

「子供夕方まで、保育園やけど、何かしたいか？」
「じゃあ、少し、お腹がすいたから何か食べたい」
近くの喫茶店でモーニングをして・・・
「他は、何かしたい事ないか？」
「・・・・・じゃあ、自分の買い物したい」
「いいよ」

電車で少しだけ出かけて、下着や服を買って
ゲームセンターで遊んで・・・

仲は悪くない、やっぱり嫌いじゃない
こんなに、思いやってくれてる・・・

私は？
何？
何がしたい？
自分でもわけが分からない時間が来る・・・
その前に寝てしまおう・・・
いままで、向き合って苦しんできたんだから
たまには、薬の力でも何でも、夢に逃げて・・・
結果を先送りにさせて、お願い・・・

・・・・・ 2007/09/03 07:00:33 PM

生まれてこなければ良かった・・・

何もする気力がない・・・

誰かを傷つけてしか生きていけないなら

生まれてなんかこなければ良かったのに


生きてる事すら、億劫で・・・

死ぬ選択すらできなくて・・・


死にたい、生きてるのが辛いって

アピールする事もできなくて


空元気の人みたい・・・

それ以下

食事も欲しくないし

喉もかわかなくなった


病院で、薬が変わって

気力を出す薬・不安を取る薬・食欲を出す薬

寝る前には、睡眠薬・・・


薬を飲んでも何も変わらない

変わりたいとも思わなくなった

ただ、ここにあるだけ・・・


正直、なにもかもがどうでもいい

ここにあるだけなら

ここになくてもいい

子供にはかわいそうだけど

母はここに、あってもなくても

もう、なにもかもがどうでもいい

誰かとはなすのも

息をするのすら

どうでもいい


こんなこと思ってたら

また、誰かを傷つけてしまうんだろうな

ごめんね、私に傷つけられる人たち

ごめんね、生まれてきて

こめんね、死ぬこともできなくて

ごめんね、生きる意味を見いだせなくて

ごめんね・・・

痛い 2007/08/30 09:08:22 AM

８月２８日
子供の病院へ気分が良く朝から車を出してでかけた
古くからの知人に偶然病院で会った
母が朝一番で病院にリハビリに来ていたと聞いた
自転車で転んで怪我したとも聞いた
心配・・・

でも、その後で
「あんたのお母さんが、あんたが最近変だって聞いてるけど
　大丈夫なの？」と・・
何が変？聞いてみると
「何か、子供部屋にほっぽって、引きこもりしてるんだってね
　それに、妹の彼氏にまで、ちょっかいだしてるとか？」

は？なにそれ・・・

確かに、子供達を部屋で適当に遊ばせて、私は他の部屋に
こもりがちだけど・・・
食事もお風呂もちゃんとしてるし
旦那が長男の病院に付き添ってるときは
次男を自分の傍に置いて、ちゃんと見てるのに

しかも、妹の彼氏にちょっかいだしてる？
いつの話だ？
長男が入院してる時に妹を、からかうつもりで
軽く抱きついたり、母の家でお湯あびしてるのを
「覗いてこようか？」って冗談を言っただけなのに・・・
何をまた、馬鹿な事を・・・

また、母に対して苛立つ
でも、自転車で怪我した事が心配で電話してみた

転んだのは自分のせいではなく、たまたま止めてあった
他の自転車が通りすがりに倒れてきて接触し転倒したらしい
怪我じたいもそう酷くはなかったようで、安心した
で・・・妹の腰がヘルニアだとわかってコルセットを作るらしい
起き上がれない程の痛みで泣く程らしい・・・
コルセットを作る為には、前金が五千円いると・・・
貸してほしいと・・・妹の事を思えば貸すしかないので
それはＯＫした・・・
でも、その前に、長男の入院付き添いに色々かかっただろうと
二万円、その半月後に１週間２人預けたのにかかったろうと
二万円・・・わたしたばかりなのに・・・
もう、支払いやらで使ってないからだって・・・
何に支払ってるんだろう・・・

母に対する気持ちも、鬱憤もまた溜まっていく・・・







８月３０日
痛い、心の深いところが・・・
焼けるように痛い・・・

ここ数日に間に色々ありすぎて
なんだか気持ちの整理がつかない


夜も薬をちゃんと飲んだのに、殆ど眠れなかった・・・

色々な事が頭の中で浮かんでは消えて
気持ちも、浮いたり沈んだり・・・

朝から気分最悪・・・

何をどうしていけばいいのか・・・


自分だけを愛されたいと願いながら
誰かに何かを失わせる事、傷つけてしまう事が怖くて
自分自身も、失いたくない事を目の前に突きつけられて


グルグルまた駆け巡って・・・

私がこんなでなければ・・・
誰も傷つかずに、平穏な生活が送れたのだろうに
子供も旦那も・・・

みんな・・

また、自分を責めてしまいそう
ここから抜け出したい・・・

何もかも捨てて、どこか遠くえ消えてしまいたい

傷ついた者がいても
見なくていいくらい遠くへ

本当にどうしたらいいのだろう・・・
また自問自答・・・
答えなんて、きっとでないのに・・・

気分悪い・・・ 2007/08/29 08:04:51 AM

別れは辛い事の方が多い・・・

それは、互いに・・・
傷つけることなく、傷つくことなく・・・
離れる事ができればいいのに・・・
そんな簡単にはいかない

時間が癒してくれるかな・・・

まだ、話さないといけない相手もいるし

落ち込んでばかりもいられない・・・

今日は朝から、気分悪いけど
朝の薬飲んで、少し落ち着いたら
今日の事、これからの事

少しずつ考えなくちゃ・・・



たくさんの出会いと、たくさんの想いに感謝して
苦しんでる人が少しでも楽になるように祈ります

うちも、もがきながらだけど
がんばってるから・・・