("￣д￣)けっ!

ずっと、我慢してる

もう、嫌だ、逃げたいって思うくらい考えてる

不眠も、ちょっと酷くなってる・・・
薬増えて　何とか眠れてる

でかけたりで、疲れたら何とか薬もよく効いて眠れる



そんな　最中に
夜のちょっとしなかい楽しい時間


旦那、喘息の発作おこした


旦那「ごめん、病院行きたい」

私「飲んでるのに車出せないよ」

旦那「俺、運転するから」

私「自分も飲んでるやろ、時間そんなたってないしダメ」

旦那「・・・」

私「この前まで、使ってた喘息の吸入薬はどしたの？」

旦那「もうない・・・それにアレ子供に出てたやつやし」

私「(゜Д゜) ハア??子供の応急用の使ってたの！！！！！
　　子供が夜中に喘息おこしたらどうするのよ！！！！」

旦那「・・・」

私「ε-(ーдー)ハァ　救急してて自転車で行けるところ探すから待って」


昔、行ってた病院へ電話
内線回されて、待たされて
あげく循環器の先生が居ないから見れない１１９して聞いて
１１９で、また病院聞いて、また電話
また、内線回されて待たされて・・・

自転車で１５分の距離の病院が診てくれるって言うので
付き添って行く
子供、寝てるから、起こさないように　そーっと
（あぁ、起きたら探して泣くだろうな・・・起きませんように・・・）

病院へ着いたら　深夜３時前

診察して、吸入して、点滴して薬と吸入薬もらって
受付すませて・・・

家に戻ったら４時
眠れるかよ！
こんな時間から薬のんだら、朝辛いでしょう！

バカみたい

喘息おこして辛くなるなら、タバコ吸うなよ
アルコール飲むなよ

鬱で休職してる状態だし
優しくしなきゃって一生懸命　頑張ってるのに

些細な言葉が凹む原因なるから
気使ってるのに
わがままな、駄々っ子みたい

私も、去年すごく困らせた
今でも、たまに癇癪起こすよ・・・

でも、あれもこれも
いっぱい、求めてきて
受けきれない・・・

私だって　どうしても受け入れられない事だってある

なのに
「ダメなの？どうして？もう、好きじゃないの？俺じゃだめ？」
そればっか・・・

なんて返事しろって？
「愛してる」って言って　受け入れたら気がすむの？

私が、甘えたくて受け入れてほしかった時に
何度も拒否して、泣いてるのも知らん顔してたの誰？

自分の都合だけで、したがってたの誰？

何年、我慢してたと思うの
子供の事だけ考えていようって、何度も思って
必死になってたのに見向きもしなくて

結局、私の空回りで、怪我までさせて
心も折れて・・・
泣いて、泣いて、泣いて
ずっと泣いて
でも、見もしなかった
支えになってくれなかった

今の私に、どうやって辿りついたのか知らないでしょう？
絶対、教えない、知られるわけにもいかない

やっと、子供と落ち着いた関係取り戻せて
少しづつだけど、楽になってきてたのに


また、同じような事、繰り返させるの？
辛いのは、私も一緒

傍に居るでしょう
優しくしてるでしょう
励ましてるでしょう
労ってるでしょう

ずっと前から、そこは変わってないでしょう

「おかえりなさい、おつかれさま」
どんなに体調悪い時でも言ってたよ
聞いてなかったでしょう
気付いてなかったでしょう

私の事、見てもくれなかったくせに
今更、前より求めてきたって
受けきれないよ


逃げたい・・・・
家出って意味じゃないけど
今の状態から逃げ出したい

どうして、こんな事になったのよ

喘息の発作で病院付き添いだって
昔から、一緒に暮らし始めた時からだよ
でも、今回は本当に気分滅入った・・・

失ったものは、取り戻せないよ
きっと・・・
新しい関係きずくのだって簡単じゃないよ

頭痛いよ・・・