安定と不安定 2007/08/14 09:21:02 PM

クリニックに通い薬を服用するようになって
安定した日を多く過ごせていた気がしていた

でも、ふとしたきっかけで・・・

また、不安定な日がきた
しかも、今までで、一番不安定になっていたようで
自分で自分がわからなくなっていた

気づいたら、左の手の甲には爪あとがいっぱい付いてたし
たぶん、まだ頑張ろう、頑張らなければと言う思いが
いっぱいで、泣くことすら我慢しようと
手に爪を立てて涙をこらえてたんだと思う
はっきり言って、よく覚えていない



翌日の夕方まで、ぐだぐだとして
夕方あたりから、また安定してきた

安心できる出来事があったからだけど・・・

誰かに寄りかかってるだけかも知れない
でも、安心できて精神が休まって安定するのは本当

何が良くて、何が悪いのかはわからない
全部を病気の所為にしてしまえれば楽なんだろうけど
どうも、私の性格では、それもできそうにない

楽になりたいとか、いつもの自分にもどりたいとか
それすら、思えない

自分になりたい・・・・
ただそれだけ
たとえば・・・
実母には、話したけど

「妻でなく、母でなく、あなたの娘でなく・・・
　ただ、一人の人間で、女性でありたい・・・みられたい・・・」

当たり前で、簡単で、些細な事と思える人も居るかもしれない
でも、私にとっては・・・
自分の中では、難しくて

何かを失うとか、失えないものがあるとか
失うのが怖いとか・・・
そんな事でもなく
ただ「一人の人間になりたい」

それの為に出来ることが思いあたらない
自問自答して、堂々巡りして・・・
メモ用紙にペンでグルグルらくがきしていくように
心の中が黒くなっていって、何がなんなのかわからくなってく

誰にも話せない、本心の本音の行動をとったら
どうなってしまうんだろう・・・

子供だった私に
「母さん、お買い物に言ってくるね、すぐに帰るから待っててね」
「そっちは、市場じゃないよ」
「今日は少し遠くまで買い物に行って来るから」
「いってらっしゃい」

昼に出かけたきり戻らなかった母・・・

おなかを空かせて泣く妹（４歳）と弟（１歳半）を
かかえて、玄関で母と父の帰りを待ってる間の心細さ
父の帰りは遅く、結局たまたま、尋ねてきた
父の友人に食事に連れて行ってもらった

その時、母は、父の同僚だった男性と東京に駆け落ちしていた

父には面倒みきれず父方の田舎には居れず
母方の祖父母が、引き取ってくれた

あの「待ってて」は、１年後になった

再会した日・・・母のお腹には、あかちゃんが入っていて
懐かしい母でも、待ち焦がれた母でももうなかった
アレは、私のお母さんじゃない！
子供心に記憶した、一番古い記憶



そんな母には、なりたくない・・・
でも・・・・
でも・・・でも・・・でも・・・

毎日、毎日、複雑な想いと気持ちが交錯していく

たった一日何がしたいのか、何をしなければならないのかすら
判断できないくらいの不安定な日がまた、きたら・・・

今度は、どうなってしまうのか不安でしかたない

考えないのが良いのはわかってるけど・・・
無意識に、布団でまどろんでても
色々な記憶がフラッシュバックしていく

置き去りにされた日の気持ちに似てる
ただ、その気持ちが向けらてる相手は
あの日の母ではなく、今の私自身


せっかく、ココを穴にして吐き出して楽になろうと
ストレス発散の場に使わせてもらおうと・・・
自分の生きる元気のためにと思って