情けない

今月も支払いや、保育料・学費に学用品費　諸々で
手元に現金が殆ど残らなかった・・・

車はお義母さんに何かあった時にも
私の母親に何かあっても病院まで連れて行くのに必要
保育園の送り迎えだけじゃなく必要があるから
ガソリンもいつも入ってなきゃいけない・・・

何度も何度も、お義母さんから　借りれないからって
クレジット持ってたけど使ってなかったところからも少し借りた

私がPC貰ったのを使いたいって言い出したせいで
内臓HDDやらモニター（これも貰ったけど富士通の特殊な接続コネクタで使えなかった）も
買わせてしまった・・・

旦那の会社も、不景気だけが理由じゃなく
色々訳ありで、殆ど稼動してない・・・
突然、一週間近くの連休をとらされたかと思ったら
休みなしで、仕事が入ったり・・・
休日手当てを出したくないが為だろうって言ってたけど
働いてるには人間だってわからないんだろうか
そんな休みがダラダラ続いた後に
夜勤（２１：００～７：００）、続けて昼勤（１５：００～２０：３０）とか
寝る時間も少ないし、事故でもおこせって？
バカじゃないの！

いらいら、いらいら・・・止まらない




少ない現金で買い物して、子供のオヤツも買って
それでも、買い置きしてる物、冷凍して置いた物の食べて
子供のオヤツなくなったら・・・子供にしたら「なんで、今日はオヤツないの？」
寂しそうに見るんだよ、私の顔

冷蔵庫の中、頭つっこんで探して
何かないかなぁ？
あ、缶詰発見・・・いつ買ったんだろう？
・・・あ・・・賞味期限、きれかけ・・・きれては無いけど食べれるかな？
って・・・そんなの食べさせなきゃいけない・・・

そんな忘れ去られてた程のパイナップルの缶詰食べて
「おいしい(*^ω^*)」って笑う子供の顔みてたら
情けなくて、情けなくて・・・
仕事、できない身体じゃないはずなのに

保育園のお迎えと通院と、たまに買い物くらいしか出かけれなくて
お金の有無だけじゃなくて
たまに友達に遊ぼうって気晴らししない？って
誘われても、気が向いてくれなくて

薬飲んでて、現状維持？！
治療にならないの？
医者に聞いたところで「焦らず　ゆっくりいきましょう」そればっかり

旦那は、自分では良くなってると思ってたみたいだけど
時間に関係なく、部屋で暴れて、他の部屋に聞こえる程の声で泣いて
私にどうしろって言うの？！

私の母だって、たまには顔みせろって言うから行ったら
「旦那とは、元の関係に戻れないの？旦那が辛いって思う大きな理由に
あんたとの関係もあると思うけど」って・・・

みんな私が悪いの？
未熟なまま親になった事が悪いの？
旦那を異性として愛せなくなったのが悪いの？
もともと、結婚なんかしちゃいけなかったの？

子供達と出逢ってない人生なんて考えられない
でも、この子達にとって幸せでないなら


毎晩、記憶をどんどん戻っていく夢を見る
どこで間違えた？どこまで戻りたい？
夢みるのが怖くて、あまり好みでない　うるさい音楽ボリュームあげて
イヤフォンで聞きながら横になる・・・
夢も見ないけど全然　眠れない

誰にも言えない

わがままにもなれない

伝えようと思うと　何も言葉にならなくて
考えがまとまらなくて
結局なにも言えない

涙もでない、出るのはため息ばっかり
つい数年前まで、笑顔でため息ついた人に
「ため息つくと幸せが１つ逃げるよ」って言ってたのに
こんなに、余裕のない状態に自分がなるなんて
思わなかった・・・・


だめだ・・・
何が言いたいのか、まとまらない
愚痴る事すら、何を愚痴りたいのか
まとまらない、もう　わかんないよ