袋小路

また旦那の『仕事行きたくない病』が出た

当日欠勤・・・
「後日で良いので、診断書を提出してくれ」と留守電に会社からメッセージが入っていた

当日になって「体調が悪い、気分がすぐれない、しんどいから」的な理由で休めば
当然言われる事・・・

追い討ちに、私に対して「俺、また数ヶ月休むかも・・・」
休んで何するの？
家にこもって、イライラして、子供に八つ当たりして
収入も激減して、生活が更に困難になって
何も良い事なんてないよ・・・

思っても、簡単に言葉にできない
いや、できないと言うより、言葉にしたところで
『みんな俺を責めるのか？！』と、勝手に自分を追い込んで行く
またイラついて八つ当たりをする
嫌な夢を見たと言っては夜中にタンスやふすまを殴っては壊す

何も解決しない・・・

私は、誰を信じて
誰について行けばいいの？

私は、自分で考えて、悩んで葛藤して生きてる・・・つもり

たくさん泣いて、怒って、いらついて・・・
そりゃ八つ当たりもする、物にあたって壊す事だってある
でも、反芻して考えて、また悩んで・・・
堂々巡りかもしれない、それでも考える事、悩む事やめてないよ

諦めて、今の自分・今の生活・今の家族　受け入れれるようにも
私が、変われば　周りが変わるかも知れないって
努力だって、小さいかも知れないけど
してるつもり・・・
まだまだ、足りないんだろうけど
でも、怠ってるとは思ってない・・・
今の自分に出来る事は、ちゃんと無理しない程度に
頑張ってると・・・思いたい


家族は、支えあうものじゃないの？
私が理想としていた、両親がそろっていて、子供がいて
兄弟で、仲むつましく、平凡だけど「幸せ」って思える家庭がきずけないの？

最初から、間違ってたの？
過去を振り返って、後悔するぐらいなら、前へ進むための
言い訳を考えるよ
私ならね・・・


でも、今は、私にとって『至福』と言える時間を作る事さえ困難で
どんなに、想っても
どんなに、願っても
慎重にならざる得ない状態で

『至福』の時なんて、夢の中だけ
現実に機会があるって言うのに、手をのばしてつかめない

怖い、これで全てが壊れて、崩れて、修復できなくなってしまうのが・・・

正直、旦那は　ずっと温厚で優しくて堅実な人だった・・・
それが、長男の骨折以来、私が体調を崩しかちになって
ウツと診断がおりて、薬の大量服用をして数日感寝たきりになってから
変わった・・・

私が出来なくなった多くの事をカバーしてくれて
仕事もして、疲れただけかと思ってたのに・・・
旦那の方が強くウツ症状が出ていると医師は言う


私はさ、子供ができるまでは、仕事もしてきた
家事もしてきた
何も手伝わない、してもらって当たり前の旦那の身の回りの事
ちゃんとしてきた

子供ができてからも、私の思う範囲で頑張ってきた
相談できる人（母とは一時疎遠になっていた）も、居ない中で
気難しい長男と一対一でやってきた

次男を望んだのも私だけど・・・
それでも、次男の身体の弱さをカバーできる程度には
兄弟２人の世話をしてきた・・・できてたと思う

何も手助けしてくれなかった人が
今になって、「何かしてやろう」とか
「コレくらいはしてあげて良いだろうとか」
思いあがりも良い加減にしてほしい

旦那の思う「これくらい」は、甘やかしすぎ
程度がわからない子供にとっては、「言えば聞いてくれる」につながってる





もしも・・・・・


もしも・・・・・


私が、旦那を手にかけたら
子供はどうなるんだろう？
身内に引き取り手がいなければ
施設にでも行かされるのかな？

こんな表面すら体裁を保てない両親なら
要らないんじゃない？

誰か、血がつながってなくても心から愛してくれる人が居るなら
そう言うところで育つほうが、３人にとっては幸せなんじゃないの？


笑顔で誤魔化してるけど、そろそろ誤魔化せないよ・・・

うちが変だ、いつもと違うって、感じてる人もいる

今から、包丁持って旦那の部屋に乗り込んで
薬で眠ってる首に刺してやろうか？

母が父を手にかけたと知ったら、子供は何を思うんだろう
トラウマになるんだろうか？

もうね、達観なんてもんじゃない
心の底で荒んだ思いが、歪んだ考えが渦巻いてる




どうか・・・
今夜も私の眠るための薬が効いて
寝つけますように・・・・
眠れない時間が長いと、ろくな思い考えが浮かばないから
そわそわして、手が震えて、恐ろしい事を実行しそうで
頭の芯がぼんやりと鈍って、理性が吹き飛びそうになるから


どうか、今夜も無事、静かに眠れますように・・・・・・・・・・