ん・・・

なんだろう・・・

なんか、色々大切な事を忘れていってる気がする




近況としては、旦那が短期だけどバイト行ってたり
子供も、わりと良い子にしてたり
自分の時間をもてたりしてるのに


一人になると、何をどうして良いのか
何がしたかったのか、何をしなきゃいけないのか
わからなくなる


今日も午前中　手があいたのに
何をしていいのか、わからなくて寝てたし


この前から、眼科は行ったけど
眼底が痛くて・・・偏頭痛までするし
点眼薬、効いてるのかも　わからないし


たまに昼に横になってたけど寝れてないって思ってたのに

旦那が「たまにやけど、いびきかいてる時ある」って言うてきたし



ＰＣの前に座ってても、意識が途切れてたり

食べて吐くのも、毎食じゃなくなったけど
まだあるし・・・


ネットつないで意味あるのかなぁ　とか
メッセあげて意味あるのかなぁ　とか





うまく言えないけど


自分の行動全てに意味があると感じれない





笑えなかったのは　もうない


たぶん・・・
普通に生活して普通に笑ってるし、怒ってる




ただ・・・
相変わらず、泣いてない



泣く理由すら、なくなってる？
泣く事の意味も　わからない？






私

誰？

エイプリルフール

毎年、毎年、メールで騙されてたけど・・・

今年は、（嘘）ではなく、℡で、驚いたよ


声聞けた事、すごく嬉しかった
ありがとう


良くも悪くも平行線、でみ見えてない部分で悪化してる

食事取ると、胃に異物感がすごくて・・・
我慢するけど・・結局吐いて・・・
食欲そのものが殆どなくて、で食べなきゃって
頑張って食べるんけど・・・・

しばらくしたら、吐き気になって・・・
でも、吐けなくて・・・
無理やり胃の中の物出して・・・


つねに水分以外は受け付けないから、空腹で
お腹が鳴る・・・

食べたくないけど、食べなきゃ
みんなが心配するし・・・


もう１週間くらい、こんなの繰り返して

病院で言わなきゃいけないんだろうけど
きっと言えない・・・

薬が効いてるのか夜は寝れてるけど
携帯のアラームが鳴ってて起きれなくなったし・・・


数年前の最悪の状態へ・・・少づつ落ちて行ってる

どうなるんだろう私・・・








まだ、大丈夫なんだろうか？
生きていられるだろうか？

死にたいと思ってたのに・・・

死が怖い・・・

結構危うい状態な気がするけど

大量服用とかしないよ
大丈夫
誰かが傷つくような事はしないよ


もうちょっと頑張れ「私」大丈夫だから

そう大丈夫・・・



薬効いてきた、大人しく寝てしまおう
深く考えずに眠ってしまおう
体だけで休めないと・・・



おやすみなさい

言えない・・・

平静、穏やか
装って、誰も気づかない

いや・・・気づいてても、何もできないのかも知れないけど

自分の中で・・・
水面下で悪化してるのを感じる

薬の副作用と思われる「口の中に感じる酸っぱさ」も今だ消えず
気持ちも「良くも悪くも平行線」と言いつつ

悪化してるとしか思えない自分自身



旦那が寝るっと部屋を出てから
何をするでもなく、音楽を聴いてる

はっと気づいた時には３時とか・・・

朝方に目を覚まして、トイレ行って
眠れそうにないから座ってタバコに火をつけたところで意識がとんで

焦げ臭さに気がついたら・・・
手元に置いてたタオルが焼けてたり

たぶん、薬は効いてる

ただ、薬の効果よりも　下を向いた気持ち・気分の方が強くて
意識を失う事もしばしば・・・



先生に、ちゃんと話せたら良いのだろうけど

私の中では、それは簡単な事ではなくて
信用していないわけじゃない

薬増やされる事に抵抗もあるし
現状の自分を、まだ受け入れられてない

言葉にしてココに残す事も何日も悩んだ・・・


誰かのせいじゃないから

これは私の問題


「がんばれてる」「できてる」「よくなってる」

枷を外せたなら・・・

いや、外れたら・・・数年前の状態にすぐさま陥るだろうな


何もしない、何も食べない、何も考えられない

そんなの駄目


もぅ、子供達の辛い顔も旦那の怒鳴り声も聞きたくない

私が笑っていれば良い














流されてでも、嘘でも、今以上　環境悪くできない




泣けなくなった・・・・






これは、記録です。
どうか、気にとめないで下さい。

あ…

Distiny Ring（ガラスビーズのプロミスリング）切れた…

結ぶ時に願った事は
『全てのストレスから解放されたい』

今日の夕方にはゲームセンターで旦那が馬鹿なオッサン相手にキレて
オッサンが『殴れや』って煽るから余計キレてたのを
「そうやって言うて、殴ったら傷害やって訴えるんやろ？こっちもそこまで馬鹿ちゃうから。悪かった思ってるなら、もうエエから 話は終わり」って おさえて…

全然ストレスから解放されたとは思わない…

最初から無理な願いだったのかな(;_;)




それとも……



『それ切れたら、終わりやったりしてなｗ』
ただの冗談だよね…


つぶれそう

疲れました

「おかあさん」をするのも「つま」であるのも疲れました。

何故、自分が　そうなりたいと望んでいたのかも忘れました。

今、何故　ここに居るのかも　わかりません。

どんどん、虚無に蝕まれていきます。


私は「何」ですか？

私は「何」をすれば良いですか？


答えがみつからないままに、生きています。

消える事　死ぬ事も許されません。

私が泣けば、傷つく人が居ます。
私が、傷つけば心配する人が居ます。
私が居なくなれば己を責めるだろう人が居ます。


どうか、生きる「糧」を「意味」を下さい。