情けない

今月も支払いや、保育料・学費に学用品費　諸々で
手元に現金が殆ど残らなかった・・・

車はお義母さんに何かあった時にも
私の母親に何かあっても病院まで連れて行くのに必要
保育園の送り迎えだけじゃなく必要があるから
ガソリンもいつも入ってなきゃいけない・・・

何度も何度も、お義母さんから　借りれないからって
クレジット持ってたけど使ってなかったところからも少し借りた

私がPC貰ったのを使いたいって言い出したせいで
内臓HDDやらモニター（これも貰ったけど富士通の特殊な接続コネクタで使えなかった）も
買わせてしまった・・・

旦那の会社も、不景気だけが理由じゃなく
色々訳ありで、殆ど稼動してない・・・
突然、一週間近くの連休をとらされたかと思ったら
休みなしで、仕事が入ったり・・・
休日手当てを出したくないが為だろうって言ってたけど
働いてるには人間だってわからないんだろうか
そんな休みがダラダラ続いた後に
夜勤（２１：００～７：００）、続けて昼勤（１５：００～２０：３０）とか
寝る時間も少ないし、事故でもおこせって？
バカじゃないの！

いらいら、いらいら・・・止まらない




少ない現金で買い物して、子供のオヤツも買って
それでも、買い置きしてる物、冷凍して置いた物の食べて
子供のオヤツなくなったら・・・子供にしたら「なんで、今日はオヤツないの？」
寂しそうに見るんだよ、私の顔

冷蔵庫の中、頭つっこんで探して
何かないかなぁ？
あ、缶詰発見・・・いつ買ったんだろう？
・・・あ・・・賞味期限、きれかけ・・・きれては無いけど食べれるかな？
って・・・そんなの食べさせなきゃいけない・・・

そんな忘れ去られてた程のパイナップルの缶詰食べて
「おいしい(*^ω^*)」って笑う子供の顔みてたら
情けなくて、情けなくて・・・
仕事、できない身体じゃないはずなのに

保育園のお迎えと通院と、たまに買い物くらいしか出かけれなくて
お金の有無だけじゃなくて
たまに友達に遊ぼうって気晴らししない？って
誘われても、気が向いてくれなくて

薬飲んでて、現状維持？！
治療にならないの？
医者に聞いたところで「焦らず　ゆっくりいきましょう」そればっかり

旦那は、自分では良くなってると思ってたみたいだけど
時間に関係なく、部屋で暴れて、他の部屋に聞こえる程の声で泣いて
私にどうしろって言うの？！

私の母だって、たまには顔みせろって言うから行ったら
「旦那とは、元の関係に戻れないの？旦那が辛いって思う大きな理由に
あんたとの関係もあると思うけど」って・・・

みんな私が悪いの？
未熟なまま親になった事が悪いの？
旦那を異性として愛せなくなったのが悪いの？
もともと、結婚なんかしちゃいけなかったの？

子供達と出逢ってない人生なんて考えられない
でも、この子達にとって幸せでないなら


毎晩、記憶をどんどん戻っていく夢を見る
どこで間違えた？どこまで戻りたい？
夢みるのが怖くて、あまり好みでない　うるさい音楽ボリュームあげて
イヤフォンで聞きながら横になる・・・
夢も見ないけど全然　眠れない

誰にも言えない

わがままにもなれない

伝えようと思うと　何も言葉にならなくて
考えがまとまらなくて
結局なにも言えない

涙もでない、出るのはため息ばっかり
つい数年前まで、笑顔でため息ついた人に
「ため息つくと幸せが１つ逃げるよ」って言ってたのに
こんなに、余裕のない状態に自分がなるなんて
思わなかった・・・・


だめだ・・・
何が言いたいのか、まとまらない
愚痴る事すら、何を愚痴りたいのか
まとまらない、もう　わかんないよ

嫌になる

去年は、旦那が何ヶ月も休職してて
傷病手当だけで、足りなくて　貯金も使い果たして
親にお金まで借りて生活してたのに

保育園の保育料に改正があって
「ローン減税」だったかで、減税後の納税額で保育料が決まってたのに
減税前の納税額で保育料が決まるようになった・・・

長男・次男　２人保育園に入れてた時より
次男一人になってからの方が保育料が高くなった
長男の小学校の学費も支払わなきゃならないし

当然、生活だってしなきゃいけない・・・

旦那が仕事に復帰したとは言え
会社も不景気で旦那が居た部署は縮小
一応、移動はできたけど、あくまで応急措置

リストラになるか、別の職場へ飛ばされるか・・・
一番近い職場でも・・・通勤圏内じゃないから
家も持ち家だし、家族で引越しとはいかない

会社が寮でもなんでも、部屋を作ってくれたら単身赴任になるけど
それも、わかったものじゃない


ボーナスも急に減額（ほぼ確定）
月の収入も減
支出だけが増

借りたお金をかえすどころじゃない・・・

どうやって生活してけば良いんだろう・・・
考えても答えはでないし

私が午前中だけでも仕事できたら、とも思ったけど
長男は給食が始まっても１時には帰ってくる

次男を９時に保育園に送って行ってから
１２時半には帰れる仕事なんてないよ・・・

長男を児童ホームに入れる事も検討してたけど

私が、ちょいちょい情緒不安定になるのと
薬飲んでても眠れない日が多い事と
家事の大半がまともに出来てない状態を考えたら
仕事なんて出来る状態じゃない

頭痛い・・・
お金の事ばかり考えてる

子供の時から、親がお金の事ばっかり考えてたから
母が、身を売るような事して、お金作ってて
私がアリバイ工作して・・・そんな事もあったから
子供には、何も不安を感じないようにしてあげたい

でも、これ以上　身体の悪い旦那の親に頼るわけにもいかない
私の親は・・・母は今の状態の私にすら「お金貸して」と言ってくるような人だし
父は、離れて暮らしてるのと、会社の運営が上手くいってない事
近くに居る妹がシングルマザーになる事（今月１５日には帝切で生まれてくる）から
私になんて　かまってられない
かまってられないと言うより、私から頼めない・・・

身動きできない・・・
気持ちは、どんどん下降していく
薬なんて、どれも気休めにしかなってない
PCもチャットしたり動画みたり　色々楽しめる部分もあったのに
何もする気力がない・・・
数日PCに触らないこともあるようになってきた

洗濯物して、軽く掃除して、長男の昼食の事して
少し掃除して・・・もう、次男のお迎え行って
買い物して、夕飯して、お風呂して寝かせて・・・

すぐにヘトヘトになる
自分のために何かする気にもなれない

一日、バタバタとチマチマと動いてる間に終わってしまう
夜も眠れないけど、やりたい事がないから
薬飲んで横になって、眠れないのにゴロゴロして
苦痛になってきた・・・

どうしたら、好転していくんだろう？
何ができるんだろう？
タバコもやめる　お酒もやめる
それだけじゃ　好転まで行かない・・・

どうしたら・・・・・・・

(￣∀￣)

あはは

馬鹿みたいに 躁状態や



異様に前向きやし 何かしたくて ｳｽﾞｳｽﾞする

躁状態って本人には普通自覚症状ないって言うけど…



今の気分 おかしい

数日前から 落ちたり上がったり



色々わずらわしくなって

虚しくて何もしない日があったと思ったら

次の日には家事せっせとして また次の日には どうでもよくなって…



何これ？！

気持ち悪い！



手が震える……

前から、たまに　こういう状態あったけど
こんな１日おきになんて、なかった・・・

気持ち悪いよ・・・

眠れない…

11時半には薬飲んで横になったのに…
静かにしてるし余計な考え事もしないようにしてる…
でも、眠れない(;_;)
何で だろう…

疲れてるはずなのに
眠れないと 眠れない事に また疲れてる(ノ△Ｔ)

朝からチビの朝食して保育園の用意して車で送って行かなきゃいけないのせいで緊張するんかな…

寂しい…

何かわからない孤独感に潰れそう…

一人きりになりたくないからネットしたりしてるけど…
本当に話したい人は一人だけ…(ρ＿；)

自分から『依存』になってしまってはダメだと思うって距離置いてって言い出したのに…

勉強頑張ってるから忙しくて 相手なんかしてる暇もないだろうし…

でも 薬飲んで横になっても眠れない
昼になって急に眠気に教われて横になれば…夢見悪く気分↓で目が覚める(;_;)

『待ってる』って思わせたくなかったけど…
でも 他の誰かと話してても寂しさ埋まらない

話したい、顔が見たい
………(ノ△Ｔ)