(-_-)

ここ数日…
薬飲んでも眠れない


薬が効き始めたら
頭がぼーっとしてきて
大人しく横になってれば
眠れてたのに


ぼーっともしてこない
眠気もこない


大人しく横になってても
眠れない……



眠れないと、また余計な事ばかり頭をよぎる


悪い事ばかり考えてしまう



何も考えずに眠りたい……

何が足りないの？

私の何がいけない？

何が足りない？



どうすれば良い？







心配して駆けつけてくれる子が居る

心配はかけられない

馬鹿なことはしない







ただ何もかも、わからない



子供達も…

旦那も…







大切も…







私は何？







皆は何を求めてるの？







私は……

言えない、言わない

今は、言える時ではないと思うから







いつまでも 抱えてこんではいられないだろうけど…

時がくるまで…

時がこなければ終わるだけ……

辞めた・・・・

お仕事辞めてしまいました・・・


すごく、すごく悩んだけど
自分の体の事だけなら　まだ頑張れる思ってたけど


チビ達の行動が、おかしいのを気づいていながら
見て見ぬふりしてきた事を今更ながら後悔しました


子供部屋の荒れようがすごいとか
もうそういうレベルではなくて

ベッドのマット並みに厚みのあるマットレスと敷布団で寝かせていたんだけど
その両方がジメジメになってて・・・・
(￣- ￣ ) ンーまた、おもらしして黙ってたんやろうか？と思いつつ

ファブさん持って、布団干そうっと持ち上げたら

・・・・・・・・・・

ジメジメどころじゃなかった
布団の枕元に置いてあったサイズの合わなくなった服やらを箱も
下の方が濡れてる・・・
なんで？と思い、箱の中身を全部出してみて
びっくり・・・Σ(○До)

中に、おしっこしてたみたいで・・・
いつしたのか、匂いもすごくて(ーー;)

服はビニール袋にとりあえず入れてよけて
箱はばらして捨てて

布団も生地がやぶれて、中の綿がボロボロ出てたので
まるめてビニールテープでしばって・・・

床も変色するほど、湿って臭くなってたので
拭き掃除何度もやって、床用ワックスかけて・・・

マットレスも、すごいシミだらけで臭いから、のけて

今夜、子供をどこで寝かせるか考えて
やっぱり布団買うしかないなって結論だして



ちょっと一息ついたら
なんか、ちゃんと見てやれてない
育児放棄してる状態
父親では代わりになれない現実

私が、長男のおねしょの時に

おねしょした→怒る
また、おねしょする→怒られたくないから隠す（黙ってる）→気づく→怒る
弟はおねしょしない、のにお兄ちゃんはするの？！（したくないけど比較してしまう）
→自信喪失→口数も少なくなる・・・食欲もなくなる


悪循環繰り返したから

深夜の２時位に、部屋へいき声をかけて起こして
抱っこしてトイレまで連れて行って、また布団にもどして寝かせる

良い習慣ではないけど
おねしょしちゃう不安は減るし、親が気にかけてくれてる事も感じるのか
しばらく続けて、様子見ながら起こすのをやめてみる

朝、おねしょしてなかったら、「よかったね(*^ω^*)」と声をかける


そんなけの事で、おねしょしなくなってたのに・・・

仕事を始めたあたりから、また　おねしょが始まって
次男まで、おねしょしたり　おもらししたり・・・

でも、父親は何もしない
ただ怒鳴って怒るだけ・・・
私が、しなきゃいけないけど、気持ちにも余裕がなくて
つい怒って終わらせてしまう


仕事と子供と家事も、全部できるようになる！って
本気で思ってたけど、結局　何もできず・・・

どーんと辛くなった
情けなくて涙もでない


店に電話して、相談って形で言うてみたら
続けるの難しかったら仕方ないんじゃないかとの返事

本当はお金も要る
でも・・・いい訳に聞こえるかもしれないけど

まだ生きていくために必要な最低限のお金はある
それが旦那の傷病手当であれ、退職金や失業保険だとしても

子供の側に居て見てやれるのは誰？
私の代わりが居ない
ほんの少しでも旦那に期待したのが間違い

今、良い事　悪い事　側に居て教えなきゃいけないんじゃないのかな？

オカンにも、電話で相談してみたけど
やっぱり
「チビ達の年頃考えたら　まだ甘えもしたいだろう
理解できない事も多いだろう
側に居てみてやれるなら、母親が側に居るのが一番だと思うよ」

辞めると伝えてしまった・・・・
仕事覚えて、体も慣れてきてたのに
勿体ない事したと思う

後悔は全くないか？と言われれば
あるよ、すごく
自分で、最低限の家事も育児も出来てると思ってから

でも、できてないよ
できてないから、子供まで　おかしくなっちゃうんじゃないの

反省するところたくさんある
１つづつ反省して、次につなげてく
それしか、今はできない・・・


ダメだなぁ
情けない・・・・

・・・

上手く気持ちあらわせない
上手く気持ち察してあげれない


やきもちやいて良いのか、悪いのか
独占したいって言うて良いのか、悪いのか

あまり話せなくなったから
あまり顔みれなくなったから


正直、淋しい
去年もほとんど会えなかった

更に、今年は会えないだろう・・・

何を話したいとか、そういうのはないけど
ただ顔を見てたいってのも違うし・・・


子供じゃないけど

かまわれたい・・・・






難しくて頭や、耳が痛い話なんか、どっか置いといて

会えないなら、せめて心のつながり感じたい


わがままだよね・・・・・・・・(´・ω・｀)

謝らなきゃいけないのは
何でも顔に出してしまう私だね

ごめんね

もぅヤダ！！！！！

ムカつく！
自分に！

一昨日も今日も しょぼいミスから、客を待たせてばっかり…
一昨日の客はキレたし
今日の客は何も言わなかったけど…
よりによって 苦手な方の社員の日に(≧ヘ≦)

また帰りにグチグチ言われるのやん…

ちゃんと見て確認したら済む事なのに
頭働かない

ちゃんと寝れて無いから
見落としが多い最悪(T_T)


絶対、サービス業向いてない
イライラばっかりで