毎日、毎日…

もう、嫌になるくらい、毎日、毎日　一緒に居て

朝、保育園だけは連れていってくれるけど
戻ってきては、私が寝てれば起こし

起きれてば「今日の予定は？」「何かしたい事は？」「行きたいところは？」

あのね、家の事もしなきゃいけないし
たまってる洗濯物もしなきゃいけないし

あなたの布団だって、湿ってるでしょう


今日は、朝、頑張って起きて
夜のうちに洗濯機セットして洗っておいたシーツやら
タオルケットと、湿った旦那の掛け布団（薄いのも）を持って
チビを保育園へ連れて行ってから
コインランドリーへ

乾燥＆洗濯してる間に　近くのファミレスで朝食

「今日は何する？」

また始まった・・・

昨日の夜から明日パチンコ行きたいって行ってたから
いくらかお金持って出てたけど・・・

本当に行くんだ・・・と思いつつ

食事も終わり　コインランドリーへ
乾燥が済んだ物はたたみ
洗濯した布団と毛布は自宅へ持ち帰り
天気も良かったで、しっかり広げて干し


・・・・・・・・
一人で出かける気は毛頭ないので
一緒に　いつもと違うパチンコ屋へ

パチンコ最初少しだけ、出たけど・・・すぐ飽きたっぽかったので
私「スロット移動する？」
旦那「うん」

ハイハイ　出ませんよ
パチンコと違ってスロットなんて　あっと言う間に
お金なくなりますよ

最初パチンコで出た分を換金して
まだスロット・・・
ぜーんぶ無くなって

昼食分だけ残してあった　お金で
昼食・・・

食事してる間も
旦那「１回家かえてっさ、お金取ってきて、いつもの店行こうよ」
私「まだ、やるの？」
旦那「あの店なら、１パチ（１円パチンコ）も８スロ（８円スロット）も
　　　あるし、ゆっくり遊べるやん」

旦那が納得いかないまま　「行かない」と言えば
また不機嫌なるし
月が変われば　ボーナスがなんとか入るから
渋々、一旦戻り別の店へ行く

スロットをして、私はすぐに　出始めて・・・
メダルの共有が出来るからと　来ては持って行き
来ては持って行き・・・

何度か　かかったのも　メダル全部使って
旦那、現金たして　まだやってて

結局、痛い出費になっただけ

１６時半頃に店を出たけど
いつもより早く保育園へ向かえに行くかで、軽い言い合い

旦那「家、帰る？向かえ行く？」
私「まだ　早いけど・・・１回帰ったら、車出すの邪魔臭い」
旦那「自転車で行けば？」
私「自転車？！一緒に行ってくれるの？」
旦那「俺、行かない」
私「いいよ、このまま向かえ行くから」

自転車にチビ（５歳児・３歳児）２人乗せて、走れないの知ってるくせに
何で、軽く言えるんだろう・・・
この前も保育園の行事の関係で２人乗せてって
こけかけたのに・・・

向かえに行って、子供部屋で遊ばせてたけど
私の方がダウン

気分も最悪だったけど
生理も始まってお腹痛いし　辛くなった

ベッドに横になってたら
チビ「ごはんーー」
旦那「メシは？」

私「カップラーメンあるから、チビらココ（私の部屋）で食べさせるから」

夕食はそれで何とかしたものの
通帳が無いだの、何だのと　食事しようとしてるチビの横で
人の部屋をあさる・・・
移動させた物は戻さない
ゴミだけは持って降りてくれたけど
ブツブツブツブツ・・・・


しまいに自分の部屋にこもって出てこない
通帳は有ったから声をかけたら取りにきて
「また、わからなくなった困るから　引き出しに入れてくる」

何よ、うちの始末が悪いって良いたいのか！
ちゃんと「その辺りにある」って言った所に有ったのに

チビの食事が終わってから
お絵かきして遊ぶと言うのでベッドに横になる

夕方飲む安定剤と抗鬱剤飲んでたから
軽くウトウトしてたら　長男だけ風呂へ入れて
次男、無視・・・
私、生理痛でしんどいって言うてるのに

結局次男　お風呂入らず長男と寝てしまった・・・

私の気分が少し落ち着いて　ベッドから出てきた時には
旦那も寝たっぽい・・・

もう明日は、勘弁して

私、家に居たい
パチンコ行きたくない
お金使いたくない

静かに一人にして
家事も　ゆっくりしか出来ないけど
やらなきゃ終わらない
たまると、気分焦る
手伝ってくれなくて良いから
一人にして

絶対、明日は、行こうって言われても
私は行かないから

一人で出かけてよ

不機嫌なって１日　家でふて寝したり
ウロウロ落ち着き無い行動しないでよ

もう今から憂鬱

誕生日

２９歳になりました。

少し早目にピアスのプレゼントも
もらって　とってもハッピーに誕生日を迎えられました。

ピアスは宝物であり、お守りにします（*＾▽＾*）

左耳片方のピアスは「守る者」の証しって聞いた事あるけど
私も「守る者」であり、ピアスに込められた想いに守られて
２９歳からの人生　頑張ります♪



今日の１日

朝は、保育園のおくりを旦那に頼んで　ゆっくりする
９時半頃、車で保育園から病院へ行き、混んでたから駐車場代がもったいないと
診察券だけ出して一旦、自宅に戻った旦那に起こされ

旦那「今日は、どっか行く？何かしたい？行きたいところは？」

私「んー・・・得にない」

旦那「決めてくれへんと、俺　チャリで病院戻るか、出かけるなら
　　　それに合わせて、車で出るなら歩きで行って車でむかえにきてもらうし」

私「別に行きたいところもないし・・・」

旦那「じゃぁ、１日家におるねんな？（軽く不機嫌）」

私「・・・（しばらく考えた）とりあえず、ブラブラ買い物程度に出かけても良いから
　　車でむかえ行く・・・」


やりとりの後、私はヘッドでしばらくゴロゴロして、診察終わったメールで
車を出して、むかえに

車の中でも、どこ行く？なにする？どうしたい？質問ぜめ・・・

家に居ても、たしかにしたい事も無いし
ブラブラって言うても、よく行く場所しか思いつかなし・・・

結局、旦那が行きたいって言うので　またパチンコ

途中にあるファミレスで食事をとってから行く

別に嫌いじゃない
でも、正直　音はうるさいし・・・疲れる
負ければ機嫌も多少なりと悪くもなる

夕方まで、パチンコもスロットも　ちょびちょびやって
負けて

不機嫌こそなってなかったけど
楽しいからは少々遠い気分で

チビをむかえに行った。


それから、酒屋行ってビールやら買って
予約してたケーキ取りに行って
ピザ屋で、持ち帰り頼んで・・・

家に帰ったら
車の中でピザ傾いてたみたいで、具がぐちゃぐちゃ・・・

まぁ、仕方ないかって
チビに飲み物入れたりしてる間に
「腹減った」と待ちきれない旦那が　もしゃもしゃ・・・

ケーキ開けて、ろうそく立てて　火は何故か付けてくれて
チビが歌うたってくれたのは　すごい嬉しかった
一緒にろうそく、ふ～ってしてから

私、食べる暇なく　チビの世話して・・・
旦那、もしゃもしゃ・・・
ビールも注いであげて、自分の分　自分でついでたら
もう飲んでて・・・

やっと、食べれると思ったら　
旦那がＬサイズのピザ半分も一人で食べてしまってた
自分の皿に１切れ乗せてから
チビにも、食べてるやつ+１切れ（計２切れ）乗せて

何とか２切れ食べれた。

仕事休み初める少し前から体重が増え始め　今+１０ｋｇ
病院からも
「食欲だけは、意思で抑えるしかないです
太りすぎると心身ともに良くないですから
無理はしない程度に運動もしましょう」って言われてるのに

お菓子も食べてたし、アルコールもとってるし

食べすぎていく姿に　イライラ・・・

病気のせいだって　わかってるけど

病院で、ちょっとキツイ（当たり前の事）を言われて凹んでたし
私まで言ったら　また機嫌悪くなると思って
我慢


お風呂を済ませて　チビ寝かせてくれたから

その間、お友達から「おめでとう」って声かけてもらってるのに返事して
自分もお風呂入って
旦那寝て・・・

１日　あっとゆう間に終わっちゃった

でも、日付が変わってすぐから
たくさんのメール　お友達や兄弟から
もらえて　いままでより　たくさんの人から
お祝いしてもらた　
すごく　良い１年になりそう♪

あたたかく　やさしく　つよく　そういう人になれるように
頑張ります！

("￣д￣)けっ!

ずっと、我慢してる

もう、嫌だ、逃げたいって思うくらい考えてる

不眠も、ちょっと酷くなってる・・・
薬増えて　何とか眠れてる

でかけたりで、疲れたら何とか薬もよく効いて眠れる



そんな　最中に
夜のちょっとしなかい楽しい時間


旦那、喘息の発作おこした


旦那「ごめん、病院行きたい」

私「飲んでるのに車出せないよ」

旦那「俺、運転するから」

私「自分も飲んでるやろ、時間そんなたってないしダメ」

旦那「・・・」

私「この前まで、使ってた喘息の吸入薬はどしたの？」

旦那「もうない・・・それにアレ子供に出てたやつやし」

私「(゜Д゜) ハア??子供の応急用の使ってたの！！！！！
　　子供が夜中に喘息おこしたらどうするのよ！！！！」

旦那「・・・」

私「ε-(ーдー)ハァ　救急してて自転車で行けるところ探すから待って」


昔、行ってた病院へ電話
内線回されて、待たされて
あげく循環器の先生が居ないから見れない１１９して聞いて
１１９で、また病院聞いて、また電話
また、内線回されて待たされて・・・

自転車で１５分の距離の病院が診てくれるって言うので
付き添って行く
子供、寝てるから、起こさないように　そーっと
（あぁ、起きたら探して泣くだろうな・・・起きませんように・・・）

病院へ着いたら　深夜３時前

診察して、吸入して、点滴して薬と吸入薬もらって
受付すませて・・・

家に戻ったら４時
眠れるかよ！
こんな時間から薬のんだら、朝辛いでしょう！

バカみたい

喘息おこして辛くなるなら、タバコ吸うなよ
アルコール飲むなよ

鬱で休職してる状態だし
優しくしなきゃって一生懸命　頑張ってるのに

些細な言葉が凹む原因なるから
気使ってるのに
わがままな、駄々っ子みたい

私も、去年すごく困らせた
今でも、たまに癇癪起こすよ・・・

でも、あれもこれも
いっぱい、求めてきて
受けきれない・・・

私だって　どうしても受け入れられない事だってある

なのに
「ダメなの？どうして？もう、好きじゃないの？俺じゃだめ？」
そればっか・・・

なんて返事しろって？
「愛してる」って言って　受け入れたら気がすむの？

私が、甘えたくて受け入れてほしかった時に
何度も拒否して、泣いてるのも知らん顔してたの誰？

自分の都合だけで、したがってたの誰？

何年、我慢してたと思うの
子供の事だけ考えていようって、何度も思って
必死になってたのに見向きもしなくて

結局、私の空回りで、怪我までさせて
心も折れて・・・
泣いて、泣いて、泣いて
ずっと泣いて
でも、見もしなかった
支えになってくれなかった

今の私に、どうやって辿りついたのか知らないでしょう？
絶対、教えない、知られるわけにもいかない

やっと、子供と落ち着いた関係取り戻せて
少しづつだけど、楽になってきてたのに


また、同じような事、繰り返させるの？
辛いのは、私も一緒

傍に居るでしょう
優しくしてるでしょう
励ましてるでしょう
労ってるでしょう

ずっと前から、そこは変わってないでしょう

「おかえりなさい、おつかれさま」
どんなに体調悪い時でも言ってたよ
聞いてなかったでしょう
気付いてなかったでしょう

私の事、見てもくれなかったくせに
今更、前より求めてきたって
受けきれないよ


逃げたい・・・・
家出って意味じゃないけど
今の状態から逃げ出したい

どうして、こんな事になったのよ

喘息の発作で病院付き添いだって
昔から、一緒に暮らし始めた時からだよ
でも、今回は本当に気分滅入った・・・

失ったものは、取り戻せないよ
きっと・・・
新しい関係きずくのだって簡単じゃないよ

頭痛いよ・・・

 

ε-(ーдー)ハァ

しばらく、愚痴るのさえ億劫になるほどでした・・・

旦那が、鬱で１ヶ月休職し、旦那の母の勧めから
家族旅行に行き

家に戻るなり、旦那の携帯が調子悪くなり
新しい携帯にしたり

ＰＣまで、私が疲れやらで回らない頭で　いじったために
おかしくなり・・・（知人が修復してくださった

なんだか、本当に疲れた・・・


でも、子供は楽しかったみたいだし
お土産も保育士さん達含め喜んでもらえたし

まぁ良しかな(⌒-⌒)




でも・・・この１ヶ月
旦那は、寝てばかり（それは良い）起きてる時間は
ほぼ私の部屋で過ごす＆一緒でないと出かけない

私の方も辛くなってきちゃった

病院で、先生にちゃんと話し
薬が増え・・・ある程度は、気力もってるけど

薬を飲む事に若干の抵抗があるのと
このままじゃ　いけないんだって思いと

たくさん、話を聞いて　私の事を想って助言してくれる人もいる

自分の内側を見つめなおす機会として　考えていこうって思う



まだ、言い訳してるけど・・・


旦那の休暇・・・
一先ず１ヶ月とってるけど、鬱なんて１ヶ月で状態が好転するわけじゃない

間違いなく、いまのままじゃ延びる


来月も、こんな状態続くのかな・・・
支えるのが私の努めなのかな・・・

今が転機と受け止めて
良くも悪くも、自分を見つめ直す機会と思って

沈むような事ばかり考えずに前を向いていこう

諦めないといけない事も、たくさん出てくるだろうけど
頑張ろう、頑張る

(´▽｀) ホッ

なんだか、ここ数日
一人で不安になって興奮して
空回りしてました（´･ω･`）

自分で読み返しても
情けなくて、恥ずかしいので
前回の日記は非公開にしました



例え話にムキになって
不安になって

バカでした（´･ω･`）

「今」って言うのは、短い時ではなく
ずっと継続していく「今」なんだって

先の見えない「いつか」の例え話なんかで

めそめそして、ごめんね


バカってたくさん笑われたけど
元気なったから