・・・

私は傷ついてない

やっぱり追い詰めてしまったんだと思う


責めてるつもりなくても、結局
あーしてほしい、こーしてほしい

要求ばかりしてる

それは事実


静かにしてる
もう、波風たてないようにする

少しでも回復してくれるの願ってる


そして、どうか時間が　ゆるやかに流れるように・・・

記憶は褪せないけど
心は動くから、悪い方へ動かないうちに

お願い、戻ってきてね

待たないし、自由にやってるから

寂しくないから

私、そんなに弱くないから

支えられなくても立って前へ進めるから

心配しないでください
 

無意識

母親がよく

「無意識の嫌がらせだ」って他人の行動の一部をたとえてた事がある

意識してやってる分は「悪意」だから仕方ない
けど、無意識のは「自覚」がないから、たちが悪いって・・・・

私は、それを

とても大切な人にしているみたい

とても大切だから、傷つけたくないって本気で思ってるのに


すごく、傷つけてしまった

ごめんなさい




あやまっても、許してもらえないと思う

でも、大切が何度も「ごめんなさい」って言うたのと同じで

今は、ごめんなさい　しか言えなくなってしまった


本当に、ごめんなさい


私こそ、本当に　つまらない人間です
無自覚もいいところでした

私が苦しめてるんだって
気づいてなかった

私が追い詰めているんだって
気づいてなかった

私の言葉が傷つけてるんだって
気づいてなかった

ごめんね

ごめんね

 

泣けない

まだ、泣けない・・・・

泣いてはいけない・・・


ちゃんと、答えもらってないもん



でも・・・・・・・・




こんなに長い間、連絡もらえない状態ってどうなんだろう

誰か良い人が、できたのかな・・・



私、要らないのかな・・・

でも、「要らない」って言いたくないから

無期限で延々と答えのばして
自然消滅するのかな・・・・・


私、行動できないよ


怖いよ

怖いよ

怖いよぉ


お願い・・・・・


なんでもいいから、連絡がほしい・・・・・・

急下降

朝は、どうもなかったのに・・・・

たぶん、旦那の一言と
洗濯機が、ちょっとエラー起こしたせい・・・

旦那の一言は

私が「帰ったら寝るの？」って訊いたら
「する事ないから」

する事ないから・・・

私は、やらなきゃいけない事が山積みで
それが、できてないからイラついてるのに

家事も手伝うようにするって言うたのに

転職活動が忙しいなら何も言わないけど

今は、色々と返事待ちしてて
忙しくないくせに

手伝うって言うたのに

一度も、何も、手伝った事ないでしょう


嘘ばっかり


洗濯物だって、たまってるよ

それに子供がお風呂入る時にお湯かけて遊んだせいで

まだ買って２ヶ月経ってないＴシャツがボロボロなるくらいカビふいたのに

それも言うたのに

一人で、なんとか　片付けなきゃって
頑張ってるのに・・・・

寝違えたのか知らないけど
左膝だって痛いし

生理痛で腰だって痛かったし

それも知ってるくせに



なんか、一気に下降



もう、いいよ・・・・


台所、子供達が飲み物こぼしたり、食べ物出しっぱなしにしたりで
蛆がわいてたけど

それも、いいよ

一人でやるから


期待しちゃダメだって、わかってるのに




なんで・・・涙出るの？



携帯が親と伯父さんからしか連絡入らなくても


それが、当たり前なんだから・・・・


何に、期待してるの？


なんで・・・涙出るの？




どうして？どうして？どうして？どうして？



もう、やだ・・・・・・



生きてるのやだ・・・・・


辛くなる必要も理由もない　はず　なのに


なんで、こんなに辛いの？


なんで、こんなに寂しいの？


やだよ


私、独りだ


ここに居るのに


誰も、ちゃんと見てくれない


私、居るのに・・・・・・・

どうしたら良いんだろう

何も、わからない

心から締め出された

私、不要？

答えももらえない


待つ事も許されない


終わり？

わからない


誰？
みてるでしょう？

知らない人？

わからない






終わり　って言ってしまえば

また、きっと傷つく



耐え続けれる？

わからない


私の存在、否定された


何もできない

何も考えちゃだめ

わかってる

でも、考えてしまう想ってしまう

どうして？

わからない


どうしたらいいの・・・・