どうにもならない・・・

言葉にできない感情

あふれるけど・・・言葉にして表せない


声をかけてもらえた幸せ・・・・でも・・・・


私を意識して声をかけてくれた感じじゃなくて
薦めた本の話をしたかったんだろうなぁ

私が余計な一言を言わなければ、もう少し話せたんじゃないか？

なんでもないって言ったけど、きっと　あ、何か言うてほしいんやな　って思ったんだろうな


私は、不純だから・・・
何も求めてないよって言いながら、本当は求めてる

すごく貪欲に・・・

わかってる、それは　いけない　って


でもね


寂しくない　元気だよ　充実してる　幸せだだよ　とは言えない

それは嘘になるから

いつまでなのか　わからないけど

これも、病気なのかも知れないけど・・・


いや、きっと病気なんだよ

ちゃんと診断がおりてないだけで、きっと　大切の嫌いな病気なんだよ

終わりが見えない
終わりがこない
終わらせられない

忘れられない

次はないって、最初から伝えてた

「最初で最後の特別」

今もかわりない

これからも、かわれない





ここも見てないって、わかってる
ここがあると、また　大切にとって　辛い　見たくない言葉が沢山並んでると思う

閉鎖してしまおうと思った



でも、見てても見てなくても　一方通行でも

その時の私を記録しておきたい


弱音ばかりはいてるけど、それも「私」なんだって残しておきたい


いつくるか　わからない　いつかの日


間の時間の私を、知ってもらえたら　何か感じてもらえたら良いなって・・・


衝動的にしか、書き記さない心の深いところ


今は、触れる者すら居ないけど


いつか、触れてくれるなら
残しておきたい


自分を傷つける事も、極論「死」という選択肢もなくなって八方塞で
出口がない迷路に居る

光もない、希望もない、孤独と恐怖の中で
また薬が増えたにも、関らず眠れてない日々

前へ進むどころか、踏みとどまる事で精一杯で

本当は来た道でも、踏み外した道であっても、逃げてしまいたいのに

それすら許されない

殺意さえもつこともある

でも、それも許されない事

いっそ、誰か殺して

生きてる意味が　わからない

何を失ったの？そんな重要なものだったの？
自問自答くりかえすけど、わからない

心が半分くらい　どっかへ行ってしまった

感じる事ができない

惰性でだけ生きてる


私には、終わりは決められないんだ

誰か決めて

私の終わりを

私を終わらせて



副作用で、どんどん醜くなる自分が悪に思える
本当の悪になってしまうまえに・・・

「お前は、もう終わってるんだ　生きてる価値もない」そう言って



でなきゃ、かすかな希望にすがって生きていくことになる
この先ずっと・・・

かすかすぎて、もう見えなくなっていってる希望

ごめんなさい
後悔はしない反省はするって　いつも言ってるけど

日をおうごとに、後悔と懺悔が増えていく

やりなおしたいとは思わない
ただ、すべてリセットして　０　にしてしまいたい

私を存在ごと消し去りたい

悔いすら残らないように、完全に消し去ってしまいたい・・・・・・・・



 

孤独

独りじゃないと思ってた……

でも、年始早々から孤独を感じる……


それは


ネットの友達が交際を始めた時だったり

リアルの妹が、旦那とは円満離婚する事が決まり
新しい恋人ができ、年始に子供（まだ１歳半）と三人で挨拶にきた時だったり

一番特別と思ってる人から優しいけど……距離を感じるメール返信がきた時だったり


誰も見ていない日記に
こうして文字を残してる
今の瞬間……


年末にまとめて３週間分の薬を受け取った時

全部一気に飲みたい欲求に駆り立てられて

親友からの手紙、見直して踏みとどまり……


生きていく意味、気力、自信なにもなく


薬の副作用と飲酒、外食がたたり太り続けて……

会いたいのに会いたくない…………


醜くなる自分


自分自身で受け入れられない現実


私なんか死ねば良いのに

時々虚無

元気してるよ

うん、元気。


でも・・・ふっ・・・とね


寂しい。


どうしたいとか、どうしてほしいとか
そういうんじゃないくて


なんか、どっかへ消えてなくなっちゃいたくなる


私、一人　居なくなっても
平気なんじゃないのかなぁ・・・とか、変な気分になる


こういう時は、お薬のんで横になるようにしてるんだけど


その薬ものみたくない時もあって


うまく言葉にできないけど・・・



なんか、最近　よく口にしてる言葉だな・・・って旦那に言われたけど


「明日へ生きる元気ない」


うん、今日を終わらせるのも大変なんだけど
明日になるのを考えるのも嫌


１２月って毎年、意味もなくイライラしてるんだけど

今年はイライラのピークが１１月にあったみたいで

１２月なってから、魂？心？半分以上どっか行っちゃったみたい


考えもうまくまとまらないし、物事が手につかない


どうしちゃったんだろう私・・・


現実を生きてるのに、生きてる気がしない


欲しい物もないのに、色々買っちゃったり


欲しくて予約してたゲームを買ったのに

なんか、嬉しいけど・・・やろうって気になれなかったり・・・



そういえば、また　お風呂に入れなくなってて

入らなきゃいけないものだから

少しでも気分が向くように、お風呂ようのスピーカー買って

なんとか入るけど・・・湯船につかって　ぽかーんってなる


ほんと、どうしちゃったんだろう・・・


どうしたら良いんだろう・・・


わかんないや

見てないだろうけど・・・

いつか、もし　気が向いて見たなら・・・・


沢山、考えた。

今までの事　沢山、思い出した。


忘れられるわけない


「いつか」が、いつ来るのか　わからない

でも、「いつか」また話したい
会いたい・・・・・・・・・



誰かじゃ嫌、駄目、一人だけの「特別」「大切」



弱ってるの聞いてた、知ってた


いつも支えられてた、支えになりたかった

なれなかった・・・・・・・・


足枷にしか、なれなかった


悔しい
悲しい


もう、私の事　考えなくて良いよ


でも、いつか来る「いつか」

思い出してほしい・・・・・・・


私が居る事


私は、どこへも行かない

誰とも、寄り添わない

どんな酷い寂しさ孤独に襲われても

どこへも行かない

ここに居る

居るべき場所に、戻って

そこで、また出逢える日を想ってる


いつか・・・・いつか・・・・・・


戻ってきて・・・・・・・


ここに居るから

どこへも行かないから


そして、次出逢えたなら

今度は、支えになれるよう

強くなるから



どうか、独りだと思わないで・・・・・


いつも想ってるから・・・・・

１０月が終わる。

１０月が終わる、１１月がくる・・・当たり前だけど

時間の流れは何者にも等しい。

タイムリミットは、当日じゃないよ。

それだけ見てたら、伝えたかった。

当日は、答えを出す日

良くも悪くも、答えが出る日

選ぶのは、あなた　私は、あなた次第で答えを出す。

無期限、無制限に何もかも受け入れる事はできない。

昨日から、考えてた。

当日は遅いんだって、気づいた。

つながりを保つための切り札には、使えないから

これも「要求」だと受け取られたなら、仕方ない。

でも、これくらい言わせて。

それだけ・・・・