・・・

久しぶりに「寂しい」感情に襲われる・・・

正直に、寂しいから「寂しい」って言えない時は
どうしたら良いんだろう・・・

それを伝えらえる相手が居なかった頃に戻ったみたいなもんなんだろうけど

言える相手が居なかった頃は、色々な意味で病んでた

それから、変わった

誰かがそばに居てくれる事に甘えてた

それは事実


甘えられなくなったら、とたんに　どうしたら良いのか
わからなくなってしまった


今日が、たまたま　そういう日だったら　それで良い
きっと、大丈夫

こんな気持ちの状態が続いたら？

また、病むの？



誕生日だ・・・ケーキの予約しに行ったから・・・

毎年、楽しみにしてた誕生日が
産まれて初めての「恐怖の日」に感じてるから

だから、こんなに寂しいんだ・・・

愚痴らない、何もアクションおこさないって決めてたのに

また、ココに書いてる





無期限に、無制限にずっと想いつづけてられるって過信してたんだと思う




自分の限界が見えてきた



あ、私　底が浅いかも・・・・


戻るだけだよ、戻るだけ


知らなければ、知らないままで良かったけど


知ってしまったからといって、何も変わらない


大丈夫、大丈夫、大丈夫

戻るだけだよ、知らなかった時に・・・・・


自分自身に言い聞かせても意味ない、戻れないよね・・・本当は・・・




・・・・・・・・

日帰り香川県 金比羅宮

何かで、当たった日帰りバスツアー

名前で指定されてる人と同伴者（有料）で、旦那も行きたがってたけど
次男の保育園の送り迎えが出来ない時間だったし
長男の学校も送り出せない、おかえり言えない時間だった事

オカンに留守番してくれる？って聞いたら
「私が行きたいわ！（料金こっちもちで）」って言い出したから頼めない


私が「オカンにチビ頼めないし、諦める」って言うてたら

結局、旦那の通い始めたＰＣ教室が休みの日に予約が取れるなら
「たまには、一人やけど楽しんでおいで」って事で
予約取れたので一人で行ってきた

行きは「しまなみ海道」から　寄り道して香川へ

金比羅宮　本宮まで７８５段・・・・

普段の運動不足+体力不足からも無理かな？って思ってたけど
更に、前日から生理は始まるわ、季節的な気管支炎はおこしてるわで

参拝を諦めて、温泉（金比羅宮が見えるらしい）もありかな・・・が

逆転、温泉にも入れない！
しかも、同じ行くなら参拝したい！

頑張ってきました。

短い散策ｏｒ入浴　時間だったけど
無事に、参拝してきました。

本宮まで登ると、そこでしか売ってない　お守りがあるんだけど
ちゃんと、それ買って

下り階段も、捻挫もせず無事に降りられ
時間にも余裕で間に合い

帰りは「明石海峡大橋」から、２時間？位かな・・・

楽しい時間が過ごせました(*^ω^*)


たまの一人も、良いなーって思ったり。




本当は、色々　解決してない心の問題もあるけど


とりあえず、今日一日は楽しく気分が沈む事もなく過ごせました。


何か、わかんないけど・・・
当選させてくれて　ありがとうｗｗｗｗ


今日は、疲れたから　ぐっすり眠れると良いな・・・
おやすみなさい

んー・・・？

意外と落ち着いてる

この前、一周りほど上の　おねーさんと　お喋りして
彼女も病気もってる人で

色々と、愚痴とか聞いてもらってたら

すっと、気が緩んで
久しぶりに涙が止まらなくなった・・・

自分でも、びっくりしたけど

「泣くのは良い事だよ。泣けなくなると辛いし、泣ける時にないとき」

すごく、優しい声で　あたたかくて

気持ちが楽になった


彼女くらいの年齢になったら
私も、もっと誰かのために生きられるんだろうな・・・


やっぱり、私
周りの人とかに恵まれてない　って、事はない

素敵な出会い
大切な人達

恵まれてると思う
心から

幸せも多少なりとある

理解できてない部分も沢山あるけど

これで良い


判らない事を判ろうとして考えるばっかだから

いつも頭ん中いっぱいで

爆発寸前になっても気づかないで疲れてるより


判らないものは判らないままで受け入れる事も大切なのかな？って
ちょっとだけ、思った


久しく会えてない人・・・・


私は、元気だよ

慣れっこ

色々、諸々

慣れっこなんだなぁって思った


別に何がどう？って　わけでもなく

本当に、色々、諸々


一人でも、ちゃんと遊び相手みつけて
退屈ながらも楽しい事もあって


ただ、１つだけ




本当に欲しい物は手に入らないのね

いつも、手からこぼれて落ちてく

それにも、慣れていってる自分が嫌い

ぼー

まったり遊び相手ができたから遊んでるけど……

この空白の時間は
いつまで続けくんだろう