変わりなし

４月に入って、環境は色々変化した

旦那の仕事がスタートして、長男は新学期、次男は小学校入学

旦那は、さっそく朝から自転車で仕事に間に合う時間だったのに
「車出してくれへんか？」

自転車で間に合うやろう？って聞いたら
「間に合うけど・・・」

今から出たら、車やったら早く着き過ぎるやろう？
「近くのコンビニんとこ寄ってコーヒー位は飲めるやん」

ε-(ーдー)ハァ

結局、元々の予定で車で買い物に出る事になってたから
もうエエわ・・・と、思っておくっていった

明日は、どうか自転車で行ってくれって思ってたら・・・ま、夜になって機嫌悪くなってしもた
どうなることやら

次男は、集団下校で　ちゃんと帰ってきて
ランドセル定位置に置いて、連絡帳とお手紙を出したからＯＫ
お昼ご飯にして、後は大人しくしてたし(*^ω^*)

長男は、給食始まったから午後になって帰ってきて
上の部屋へ直行したかと思ったら
何も言わずに、次男連れて遊びに行ってしまった

帰ってきたのが６時前・・・携帯も持ってでなかったし
どうなってるんだか

旦那の終わったメールが、その頃にきて

バスの乗り換えする駅で待ってるから
チビの夕飯食わすがてら車で出てこないか？

もう、色々面倒臭くなってたし　出かけて　食わして
買い物して

帰りの車中で、長男に「宿題した？」「したー」

まぁ、今までも事があるから半信半疑

帰ってきて、ランドセルと連絡帳持ってきて・・・・・・持ってこない

何回呼んでも、上の部屋から降りてこない

結局、宿題なんてやってない！

もう、毎度になってて　信じたいけど信じれない
帰ってきてすぐに、つかまえれたら　見てる前でやらせるんだけど

帰ってきたと思ったら、声かけても無視
部屋から顔出して、上へあがるか、降りてくるの待つかで　つかまえるしかない

てか、本当に　あっ！って言う間に出かけてしまうし(´・ω・`）

それが原因で旦那の機嫌、一気に悪くなって

「もう、お前（長男）なんか知らん！朝も起こへん自分で全部せー！」


明日は、次男の入学写真撮る日だからスーツ着せるから
朝から起きるから良いけど・・・

旦那の仕事のが不安

イライラしてて、ちゃんと仕事出来るんだろうか？
自転車で、行ってくれるんだろうか？

環境の変化はあったのものの、内容に変化なし

体重も現状維持

睡眠の浅さも、早期覚醒も、相変わらず

いつになったら、もっと　落ち着いた生活に戻れるんだろう

やれる事は、１つづつでも片付けて行ってるんだけどなぁ


やらなきゃいけない事が、他所から降ってくるし(´・ω・`）

辛いともいえないし

考えても仕方ないよね

大人しく寝て、明日は、明日で頑張ろう・・・

何か１つでも、出来たら良いやぁ・・・

とりあえず、おやすみなさい(´・ω・`）ﾉｼ

・・・

心がさわさわする・・・

祖母もよく言ってた「さわさわするから　お薬飲むね」って

それが何をさしてたのか、祖母が亡くなった今はわからない


でも、さわさわする


心のどこかで、誰かが何か言ってるような
ずっと、そうだったけど

何を言ってるのか聞かないようにしてた

のに・・・


聞こえてくる

鬼か悪魔か何か知らない
でも、誰かが言ってる

「そっちの世界は楽しいか？お前は、そっちの世界に生きるのは向いてない」
笑ってる・・・・

夢でも聞こえる
ずっと聞こえる

薬で誤魔化してたけど

ここのところおさまらなくなってきた

もうすぐ旦那の長い冬休みが終わるのに

私の冬は終わらないみたい


もう、一人は嫌だよ

これ以上耐えられない

でも、耐える意外にない・・・

声が「こっちに来いよ、生きてて何か良い事あんの？」って笑ってる

眠るのも怖い・・・


いつか、また　引き込まれてしまうんじゃないかと思うと

寝るための薬を出す手が震える

少しでも多く飲んでしまわないように
気を強くもって、一回分だけって確認して

どんなに　さわさわが酷くても

薬が効いてきたら　おさまる、おさまる、おさまる
大丈夫、大丈夫、大丈夫

言い聞かせて

今も手の震えがおさまらないけど

吐けばマシになると思うから
吐いてしまう。

大丈夫、今日は何もこない
夢も見ない
大丈夫

目が覚めたら、明日になってるから

あと少しの我慢

あと少し・・・・・

・・・

やっと仕事の採用をもらってきた

４月１日からの出社


決まるまり、機嫌が良くなるかと思ったら
態度がでかくなった


ネット回線の工事が明日くるのに部屋の片付けも手伝うどころか
部屋に居座って邪魔するし

私の機嫌が悪いのになんとなく気づいたみたいで
いつもよりは早く部屋を出て行ったけど
そんな遅い時間から、対して片付けられるはずないし

しぶしぶ、物だけのけたけど・・・

明日の朝から工事くるみたいだし

この部屋で工事出来るんだろうか・・・

元に戻すのに、どれだけ時間かかるんだろう・・・・

嫌な事ばかり願うようになった
嫌な人間になったなと思う

明日で保育園も終了

先週の土曜日に、無事に卒園式を終わらせ

長男の小学校の終業式に合わせて春休み（入学準備期間）にしようという事になってて

いよいよ、明日で４年からのお付き合いになった保育園ともお別れ

しばしの春休みを終えたら次男の小学生


まだまだ、やらなきゃいけない事は山積み
終わってない作業もたくさん
とてもじゃないけど、他の子のように準備万端で入学できる気配すらなし

このままじゃいけないって、わかってるから

出来る事から、手の届くところから片付けて
まず、自分の部屋を片付けて、ミシンを出す用意は終わった
これで、レッスンバックやら上靴・体育館シューズ袋、体操服入れを作れば

一応は、入学用意は終わり

次は、生活の乱れをなおすこと・・・

これは・・・難しいかな

正直、言って
不眠も酷くなってって、夜　薬を飲んでも４時間程度で起きてしまって
二度寝も出来ない状態で

昼間、油断すると急激に睡魔に襲われて意識飛びそうになる
てか、飛ぶときがあって・・・

運転中に信号待ちしてて　くぅ・・・と寝入ったり・・・

かなり危ないのは自覚してるけど
運転はしなきゃいけないし・・・

旦那の仕事は、面接までは行くものの決まらず

さらに言うと、自分から行動を起こす事も殆どなく
転職斡旋会社にも登録してるくせに、まめに連絡入れないし

「今、新卒とってるから　中途採用ないですね」で、終わり

それじゃ、そこの会社の意味がないでしょう？
もっと、しっかり探して下さい、私も頑張ってるんですから！くらい言えや！ボケ

職安の人には、基金訓練終わった人へ
担当者のみが得る就職斡旋の口があって、その担当者に気に入られてるんだから
最低３ヶ月の雇用保証とかやってるんだから
ガッツクつらいで行けって思う

担当者の人に「僕はあなたより、奥さんが心配ですよ。無収入だと色々辛いでしょうし・・・」って
心配させるなっての！

私が、仕事すれば良いって思ってた時期もあったけど
結局、数ヶ月で辞める事になってしまった
長男は、手をかけて見守っててやらないと　精神的に具合悪くなるし
次男は読み書きも出来ないところからスタートする羽目になったし

まだまだ、家をあける事が出来ないのが現状で
働ける人は、あんたしか居ないんだから・・・



もうさ・・・酔っ払い運転のトラックにとでも事故してくれ

切に願うね・・・・


おしまいなんだわ

限界


私の精神状態が不安定なのに、常に寝るまで後ろでバラエティ見てるし
地震のニュースは、一緒に見てたから良いけど・・・

バラエティ始まったからって、見ないでほしい
うるさいだけ、嫌いなの知ってるくせに

両耳イヤフォンして音楽聴いてたら
後ろから、トントンってしてきて
たいした用事もないのに話しかけてくるし・・・

自分の部屋として占拠した書斎も居心地悪いわ
せっかく片付けも良い感じに進んでたのに

要るのか要らないのか、わからない書類出しっぱなしにしいくし
食べた容器は捨てない、皿はさげない、ほったらかし

気を抜くと、元にもどってしまう

洗濯物だって、まわすだけなら出来るから協力するって言うたのに
全然してないし

言うだけなら誰だって出来るんだよ

だから、会社やめる時に、あれだけ

苦労も心労も凄いと思うよ、それでも辞めて、次へ向けて頑張る　乗り切るって言うなら
止めないって言うたのに

やる　やれる　やらなきゃいけないのは、わかってるから

言うただけ、有言無実行・・・・

なんでも、時代や世代や時期や、他の何かのせいにして
やる気が伝わってないから落とされるんじゃないの？

就職先への誠意は当然だけど
家族への労わりや誠意はないんだろうか？


色々、いやになってるし　沈んでるし



違う話だけど、人肌恋しくて寂しいのも我慢して耐えてるのに

何もわかってない、知ろうともしないで

不機嫌、怒る、やめてほしいね

旦那相手に、笑って話せるのは、あとどれ位頑張れるんだろう・・・


 

忘却の魔法ってあったらな

時が経つほどに辛さも、寂しさも膨らんでいく

大丈夫、大丈夫って何回も言い聞かせても


寂しいものは寂しい

辛いものは辛い


変わる努力も、変える努力も、忘れてはいない

ただ、前へ進もうにも、そこに道は見えない・・・

手探りで、一歩づつ進んではいると思う


でも、何も見えない

希望も愛も・・・


何も見えない


取り戻したい・・・・