誰かの変わり

ふっと、気が付いた

旦那の仕事場に居る、若い女の子が
私の友達にとても、似ている事に・・・

外見も多少似てるけど、中身・・・キャラがとても似てる

春くらいに、バーベキューした時に話した感じが似てた

その時に「次、一緒に呑みに行きましょうよ！」って約束したんだけど
彼女は、酔っ払ってて翌日には忘れてたけど

でも、嬉しかった。


で、どうして嬉しく思ったのか
その彼女と、また話したいと思った理由も、考えなかった

でも、ふっと気が付いた

友達に似てるんだって


その友達とは、色々あって
最近、疎遠になっていってる

でも、大好きな子で
離したくないし、ずっと友達で居たいとは思ってる




私は、きっと
いつも、誰かの変わりを求めてる。

それに、気づいてしまった・・・

あの子は、あの子の変わり・・・


きっと、そういうところあると思う



あいつは、あいつの変わり・・・


私、酷いな



でも、求めてるものは　ずっと変わってない気がする。


私が、欲しいものは、いつも同じ


でも、それを満たしてくれる人は

常に変わり続けてる

だから、変わってしまった　その人を

ありのまま、全て受け入れられないのかも知れない



やっぱり、酷いのかも　私・・・


自分が変われないからって、他人に変わらないで欲しいなんて
おかしいよね


私が、変わらなきゃいけないなの・・・

・・・

皆、不満ばかりかかえてる

そして、その不満を上手に発散させられないから

私に、あたる・・・

別に暴力を受けてるわけでもないし
暴言を受けてるわけでもない

ただ、話を聴いて欲しいんだろうと思う


平素なら、出来るかぎり聴く


私は、体の具合が悪いから、飲酒もほとんどできない状態なのに

旦那は、夜になってから
コンビニへアルコールを買いに行く

そして、不満をたらたらと語る

聴いてやれる状態なら、できるかぎり聴く

でも、たまに
体調や気分が悪いと
聴いてるつもりでも、上の空になる

それが、私の病気の症状の１つ

わかってくれと理解してくれとは思わないし
気をつかってくれとも思わない

ただ、不満で　いっぱいになると
人は、余裕がなくなって
何もかもが不満の要素になるから

いつまでも、それを吐き出す

そして、聴いてもらえてないと感じると

とたんに、不機嫌になる

不機嫌は嫌いだ


でも、私も気分障害で　すぐに不機嫌になってしまうから


不機嫌にならないでくれとも、言えない




私が、喋れなくなったら
声が出せなくなったら


少しは、私から離れて行ってくれるだろうか？


誰かと、肉声で会話するのは辛い


声と引き換えに、何かを得られるなら

喜んで、引き渡すよ

人魚姫のように、引き換えにしたモノで幸せになれるとは
限らないけど

それでも、今のままで居るよりは良いかも知れない

自分の事

自分自身、もう 何年も中身…心、思考、感じかた、想い 変わってないと思う
本当は、変わらないと いけないかも知れないけど
変われてないと思う
でも、器…外見は 嫌でもなんでも 変わってしまった
今日、病院で医師にも言われたけど
不規則な食生活は、勿論 睡眠不足、薬の副作用、色々関係してるだろうねって
運動は良い事だけど
後で疲れて寝込んだら意味無いし
ストレッチ程度って、言っても就寝前にやると
自律神経刺激して、更に寝入りにくくなるから 昼間に、散歩とかからね。
だって… 車も手放して、毎日のように自転車で買い物行って
雨降りとかは、歩いて出かけて
市役所とか、一人で行かなきゃならなくなって
慣れないこと続きで、疲れたのか 家で、レンジで暖めた物 足の甲に落として 大きな火傷したし…
やらなきゃいけない事と
やっておいた方が良い事と やりたい事が、整理できなくて
中身が、器の今の姿を受け付けない… 私自信が、そう思うんだから
魅力の欠片もない私には もう、興味ないし 必要とも、されてないのかな………

空っぽ

車をてばなした 周りの人からは けっこう、ぶつけたりしてたし
年数も経ってるから、廃車代で 売れないって、言われてたけど
色々、交渉して それなりの金額がついた…
だから、買い取り業者にも
「愛着のある車なので、気持ちよく別れたい」と 伝えたら、誠意を見せてくれたから…
維持できる家計の状態じゃないし
仕方ないことだけど… 車を引き渡して、空っぽの車庫を見たら
心に、また 穴が空いた
誰にも理解してもらえないけど…
心は穴だらけで、穴は、どんどん広がっていく

・・・

もう　日記にタイトルとか要らなくない？

面倒臭い



どこぞの、就労移行支援事業所に関わるのも

母親の電話に出るのも

旦那の仕事が見つかって、就職できるように気持ち保つ手助けするのも

くだらないゲームサイトに毎日ログインするのも


ぜーんぶ、ばかばかしい


自分は何がやりたいのかも　わかんなきゃ
何が食べたいのかも　わかんないし

何かを消費しなきゃ生きていけない事も嫌だ

つまんない


子供の為とか、友達に赤ちゃんできたからとか

私が傷ついたら、同じか　それ以上に傷つく友達が居るからとか


結局、全部　いいわけで

生きてたくないのに、死ぬ選択肢が無いとか

それも、いいわけ


あたまんなかで、毎日毎日　くどくどくどくど
延々と「お前なんか生きてて何の価値がある？何が自分に出来ると思ってるの」って
笑うヤツ　うるさいよ！


いい加減黙れ！


医者にも、話かけたけど　聞く姿勢もってもらえなかったから
話せなくて

誰も、私の言葉になんか耳かさないって　わかってて

それでも、まだ

ここに吐き出してて

聞いて欲しくて、泣きつきたくて
抱きしめて「大丈夫」って言われて安心したくて
わがままで
ガキで
歳ばっかし大人になって

求められてもないし、求められるように人間でもなくて



口ばっかりたつから

嘘並べ立てて、作り笑いしてれば
皆、騙されてくれる

誰も信じられないし

本当は誰も必要としてない

自分だけが、かわいくて
他はどうでもよくて
中身すかすかなのに、頭でっかちで

人に管理されるのが嫌いなくせに、自己管理もできてなくて



私、本当に生きてるって言えるの？



毎晩、一回分の薬を出す手がふるえて・・・


手元に、そんなたくさんの薬は無いから


同じ事はやらない、できないけど



何がために、生かされてる？




何もかも嫌



全部、捨ててしまいたい



終りにして


誰か、終らせて



お願い