さわさわする

また、はじまった
原因不明の心のさわさわ・・・

子供の時、すごく小さい時　物心ついた時には
周りの大人達は、お金の話ばかりで、いがみ合ったり喧嘩したり

自分でも最近、気づいた

お金の余裕、生活の余裕がなくなるってくると

さわさわ胸騒ぎがするって事。


今もそう、土曜日が休日参観日で
私は、朝から具合が悪かったから・・・学校に行きたくなかったからかも知れないけど・・・
参観には、旦那に行ってもらった。
文句ばっかり後で言うかな・・・？って思ってたけど
それは、そうでもなかったみたいで
子供の学校での様子とか見れて良かったらしい

台風も近づいてて雨降りそうだったから、下校時間には車で迎えに行って
給食ないから外で食べて、買い物して帰ってきた。


その後に、連休が待ってる事忘れてたから
お金おろす・・・借りるかな・・・の、忘れてしまった。


色々、大人が我慢したら済む事もあるけど
簡単には出来なくて・・・

子供にも、ちゃんとしてあげれなくて


自分が一番嫌いだった、母親よりも
母親らしい事してあげれなくて


せめて、パートでもしてって考えたりもしたけど

生活を立て直すための支援（市から毎月定額借り付けできる制度）を利用してるから
下手に動けないし
旦那は、私が家に居なかったら　また長男とか様子がおかしくなるかも知れない
私が家事を現状ですら出来てないのに仕事なんかしたら
更に出来なくなるの　わかってるからって言われる。


障害者手帳持ってるから、障害者年金貰う話も出たけど
旦那は、小額なら受け取れて　私は無理だって言われたし

医者には、家と車と手放して生活保護を受ける事をすすめられるし


事は何１つ思うほうへ進まなくて


体も正直辛いのかも知れない

近頃は、朝起きれないし昼になってやっとベッドから出れるようになるけど

それでも、極度の眠気に襲われて気を失うように寝入っちゃう事も多くなってきた

医者に言えば、薬を減らすって言うだろうけど
減らせば、また眠れない体が動かない気分が落ちるって症状が出る。



今の私

廃人みたい


やりたい事もない
嫌だって強く思う事も、ものもない
惰性で生きて、色々無駄に消費して






どうして生まれたんだろう
何をするために生まれたんだろう

今の私を「大切」だって言ってくれる友達も居るのに

私が私を「大切」だと思えないよ


だからっていって

何も出来ないけど・・・・・・・・・・・


死ぬ気になれば、何でも出来るって　聞いた事あるけど

死ぬ気にすらなれない私に、何が出来るんだろう？

誰か教えて・・・