また冬休み

５月末にて、旦那が仕事を辞めた

身内会社で、社長が父親、長男が専務、次男は保険会社をしてるらしいが上手く行ってないらしく
三男が、工場長的なポジション

長男と三男の意見の相違に挟まれたり、社長の横柄な態度に憤怒したりしながらも
２ヶ月頑張ったとは思う

辞める事に反対もなにも無い

ただ、最終日　給料もって帰ってきたから

珍しくハグして「おつかれさま」って言うて　食事行って
帰ってきて少し飲んでたら・・・

ＰＣ向かって座ってる私に、いきなり後ろから抱きついてきて

「俺さ、今日が終わったら　死のうって思ってた」だと

どうりで、食事中にチビたちと異常にふざけてたなと
チビたちに自分が必要かどうか、確かめてたんだろうな

「俺でもな、子供らに要らんと思ってた・・・仕事もできへん　金も持って帰れへん
　でもな、あいつら　からかったら笑うねん・・・こんな俺でも　お父さんすきやって言うねん」

ボロボロ泣いてた


どうしても旦那を異性と思えない事まで言われてしまったけど

それは、カミングアウトした日から　変わらない事も伝えて

でも、離婚しようとか思わないのは

子供達から父親を奪いたくないからと話した


出来る父親かどうかなんか、関係ない
父親にしか出来ない事があって

子供には父親も必要な存在だって　感じてるから

私が、どんなに嫌な事があっても離婚って選択をしないでいる

それが良い事だとは言いきれないけど・・・

私が、父親と引き離されて　再会した時に幻滅して泣いて

すごく悲しかったから・・・

そばに居て幻滅するのと、美化されてしまった父親と　現実の父親の姿の違いに幻滅するのと

それも、どちらが良いともマシとも言えない

でも、居ないより居る方が　あの子達には必要だと感じる


自殺なんてして、何が残るのか？

本気で死にたいなら　死ねばいい

何も残らなくても、かまわない


ただ、そこまでの意思も無いだろうし
中途半端に「生きる価値がないから」ってだけなら

迷惑だからやめてほしい

私の過去におかした過ちは反省してる
意図的にやった事ではないけど
それでも、心のどこかで永遠に眠れたら・・・と願ってたと思う

二回目には、子供宛に「悪いお母さんで　ごめんね」って手紙書いてたみたいだし
記憶にはないけど・・・

そら、今でも　色々なしがらみから解放されるなら・・・と思わないわけじゃない

ただ、後に残された者が
傷つくから、二度と同じ事はしない



泣くのは良い

抱きつかないでほしい

絡まないでほしい

生きる選択をするのを私のせいにしないでほしい

生きるなら、生きるために　やるべき事を出来るように努力してほしい


私が、どんな思いで一日一日を生きてるのか
知ってくれとは言わないけど
察してくれればいい・・・


寂しいとか、生きる意味とか、もう　どうでもよくなってしまって
幸せが何かとか、幸せになりたいとかも　どうでもよくなってしまって

ただ、漠然と日々の中で　やらなきゃいけない事を少量ながらでも消化して

子供の成長を見守って

楽しみらしい、楽しみもないまま

楽しんでますよーって顔して

自分自信の心も騙して

言いたい事の半分も言えなくて

それでも、生きてます

生きる以外にできないから


今の私に必要なものは、何もない

子供のためには、お金は必要だけどね


今日が平穏に終わって、明日が静かに始まるなら

また平穏に終わらせて、次へ向かうだけ・・・



誰かが、終わらせてくれれば良いのにな・・・・・・