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ココじゃないブログ等なんかに、長男の事や自分の心の内を書くことが稀にある

が、大抵、心配させてしまったりするから書かない

心配してもらえる事は嬉しいし、気にかけてもらってる事だと自覚している



でも・・・
申し訳ない気持ちにもなる
だから、普段はあまり書かないようにしてる


今日、ふっと　旦那と食事中に私の過去２回のＯＤについて話す機会があった

一回目は、どこの病院も受け入れてくれなくて
かかりつけ医に相談して、ココ（心療内科）では、点滴も出来ないからと
紹介状を書いてもらい別の総合病院へ行ったらしい

二回目は、救急車を呼び（一回目と違い、私の寝ているところが二段ベッドの２階で降ろせなかったから）
救急隊員が、受けれ先を探してくれて
即入院、２日半昏睡ののち、目が覚め３日目に退院しました

何故、そんな過去の話しになったかと言うと

旦那が、ぽつりと「良さん（インディーズで応援してたアーティストさん）が急死して・・・お別れ会に行った後から
前々から、用意って言うか、いつやってもおかしくない状態になってたんだけど・・・
俺、薬で死ねたら良いな・・・って思ってて、やろうとした」と言う会話から

バカって、叩いてやったけど

死ねばいいのにと思い続けてたのは事実で
ただ、あんたが自殺しても何も残らないって思ってたのも事実で・・・

なんだか、腹立たしくてなった



私は、最初に受診してた心療内科、小学生の時からの生い立ちを知ってる医師のところで

「あなたは、「とらわれ　こだわり」だからねー・・・」と前置きされてから問診した事を忘れてなくて

後日、ネットで「とわられ　こだわり」と言わせたのは「何」をさしているのか調べてみて
愕然とした
旦那にも話していないけれど

疾患で言うと「強迫性障害」の一種、大きなくくりで言うと　アスペルガー等に通じる物を指してる可能性がある事を知った

正確に診断はおりていないし、大人の「高機能自閉症」等は診断がおりにくいのも事実だし

私は、かかりつけの病院を変えたから

過去の事はリセットしてしまった

理由は、最初の医師が生い立ちを知っていたこと
母親も受診していたから、私の情報が漏れていた事
医師に威圧感を感じたから

自分に精神疾患だけでなく、なんらかの障害を持っていたとして

守らなくてはならない者が居る限り
「弱い自分」に負けてはならなくて
「強い自分」にならなくては、ならなくて

毎日が葛藤の中で・・・

今まで、ココにすら　こんなけの事を書いた事はなかったかも知れない

けど、今、残しておきたいと思ったから
書いて記しておく

もしも、いつか、精神疾患では終わらなくて
障害者と認定されたとしても

私は、私であり、他者でない事だけ
再確認しておきたい


今、私にはなくしてはならない家族と友達が居て
大切である事に、変わりはなく
守るべき者であるから

私は、旦那がしようとした事を否定し

自分が決して同じ過ちを繰り返さない為にも
誓う

友達が車で自宅まで駆けつけてくれて
残してくれた「手紙」をお守りに

過去を後悔はせず、後ろを振り返った時は反省をし
前へ踏み出すための経験にして

今日も、明日も一日一日をしのぎ

一歩でも、半歩でも前へ進める私でいられるように

努力も、他者とくらべれば微力ではあろうが
惜しまずいよう

「人間やめたい」って、つい先日、書いた者が言える事じゃないかも知れないけど

「今日」だけが「全て」じゃないんだから

どんなに「明日」がくる事が嫌でも、「明日」は必ず　生きる者全てに平等に訪れるのだから

受け入れ、少しでも進めるように頑張ろう



寂しいなんて言ってる時間は、今はないんだって　心が受け入れてなくても
頭では判っているのだから、従おう

どうか、「明日」が平穏で、頑張ったと自分自身を褒めてあげれるような日になりますように

おやすみなさい