やっぱり死ねない

おとつい、少し前から心療内科医からすすめられていた
生活保護の話しを聞きに、朝から市役所本庁に行ってきた

個別面談して、話しを聞いてきたけど
予測してた通り、自宅が持ち家でローンが残ってると受けられない
あと、車を所有しててもダメ

たとえ、ローンの月辺りの返済額が　この辺りの借家の家賃より安くても
財産の為に生活保護のお金をあてる事が出来ないから無理との事

べつに、そんなの期待してたわけじゃないからどうでも良いんだけど

旦那は、仕事したくないみたいだし
たとえ就職口やバイトが見つかったところで
続けていく自信も体力も気力もなくて・・・

密かに当てにしてたのか、話し終わるなり不機嫌・・・

私は、市役所を出た後

病院の午前診やってる時間だったから行くと伝え
一緒に行くかと訊いたけど、パチンコに行くと言い出し・・・
何か言えば、一発で不機嫌度が上がるのわかってたから
しぶしぶ、財布から現金渡して車を近くのショッピングセンターの駐車場に停めてから行くように頼み
病院へ

たまたま初診の人が２人も居て、かなり待たされたけど
前回、診察の予定を薬の処方だけ旦那に取りに行ってもらってた事もあり
待って診察

前日の夜、何故か薬も飲んでたのに一睡もできなかった事や
旦那の現状、生活保護の話し、諸々して

睡眠は「寝るタイミングを逃してしまったんでしょうね」との事
眠剤はそのままの処方で・・・

それ以外の話しは、ほとんど愚痴で

旦那が自殺しようとしたらしいとか、いっそ死ねば良いのにと思う事があるとか
何もかもが、どうでもよくなったり
夜中に涙が止まらなくなったり、日中に眩暈に近い眠気に襲われて横になるけど
１０分もしないうちに、体がビクッとなり起きてしまう～また眠気に襲われる～を繰り返すとか

色々、話して

結果、薬もいつも通り

何も変化なし・・・

でも、仕方ないと重い気持ちのまま薬局行って
旦那に診察終ったメールして・・・

旦那が薬局に来て「負けた」と聞いて・・・

でも、まだ大丈夫だったの

この時は、大丈夫　いつもの事って思えたの



でも・・・買い物済ませて、自宅に帰ってきて
私自身の機嫌を治すためも含めて洗濯機まわして
洗濯終ってる物たたんだりして、洗い終わったのを久ぶりに天気も良かったから
三階のベランダに干そうと持ってあがったら・・・

三階の子供部屋が

地震にでもあったかのような惨事になってた

ただ、玩具とかが散らばってるなら　いつもの事だったのに・・・

クローゼットの扉は外れて部屋の真ん中に倒れてるし
中にしまってあった私の宝物を入れたダンボール箱も、カラーボックスも
子供達の小さくなった服の入った箱も、生まれた時から取ってあった色々な物達も

全部、全部　部屋中に撒き散らかされてて・・・

唖然とした・・・言葉でなくて・・・

とりあえず、旦那呼んで　見て！なにこれ？！って・・・

でも、旦那も「なんやコレ？」で終りで

一人で、宝物拾いながら箱に入れてたら
アレもない、コレもない・・・・

大切な大切な物がない・・・・

私が唯一「望まれて生まれてきた証だった物」もない・・・

もう、泣くとかそんな状態通りすぎて

声あらげて子供みたいに泣きじゃくった

自分でも、こんな泣き方するの初めてだと思うくらい大泣きして・・・

泣きながらでも、入り口でボーっとしてる旦那ほっといて
一人で、宝物集めて探して・・・片付けて・・・

でも、みつからない・・・

換気もしてなかったから、蒸熱くて　汗と涙で　ぐちゃぐちゃなって・・・

泣くだけ泣いたら、今度はむなしくなって
子供達の事、出来てない事たくさんあったけど

こんな私の宝物や、しまってある物まで　分別なく
ぐちゃぐちゃにするような子だとは思わなかったから

「子供なんか、産まなきゃよかった！あんなの私の子供じゃない！もう知らない！」って
泣きながら叫んでたから

旦那に「児童福祉の人呼ぼうか？」って訊かれて・・・

「そんなん、呼ばんで良い！玄関カギかけて　しばらくほっとけば　最悪警察でもなんでも来るやろう！」って
無意識に言うたみたいで

私の中では、もう無理だと思ったの

もう子供を育てて行くのは無理だって・・・

でも、旦那は私の答えを聞いて「一時的に隔離したらすむかな？」って感じたらしく

「とりあえず、汗だくやし、頭に血も上ってるやろうから　冷房あたって一服でもしてき
部屋は、俺も手伝うから後でやろう」って言われて

しぶしぶ、自分の部屋に一人で下りてきて

タバコ吸って・・・頓服の安定剤二錠飲んで

ぼー・・・・・って魂抜けてた

しばらくして、旦那が心配なったのか部屋を覗きにきた

私の薬入れが、机の上にあけっぱで置いてあるの見て

「おい、薬飲んだんか！？」「頼むからまとめて飲むなよ」って怒鳴るから

「頓服二錠飲んだだけや」って答えて

残りの薬をだしっぱなしにしてたら、また　大量服用するかもって思われるのも嫌で
片付けて・・・

でも、本当は、一時しのぎに頓服飲んで

一旦、安心させたら、手持ちの一週間分と、その日もらってきた２週間の薬
一気に飲むつもりだった・・・

今度こそ、死ねたら良いと本気で思った

でも、親友の手紙が見えて・・・ダメって思いとどまって・・・

それでも子供とは顔を合わせられない状態のまま夜を終えて

今日になって、まだ　どこかで死んでも良いんじゃないの？って気持ちが残ってたら

・・・・・

親友から突然メールが来た

「妊娠したぁ＾＾　つわりが酷くて辛いよぉー、助けてーーー＞＜」
「母子手帳、今日もろてきてん♪」

おめでとう言いたいし、赤ちゃん生まれたら会いたいやん・・・


やっぱり、まだ　あの世には来るなって事なんだろうか・・・

私は、自分の死を選ぶ事は出来ないみたい


子供については、しばらく子供部屋には立ち入り禁止
宝物が見つかるまでは、ゆっくり片付けながら
顔も極力合わせなくて良いように
旦那の部屋で過ごして、旦那の部屋で寝てってしてもらう事になった

どうせ、あの状態の部屋では寝れないだろうし・・・

なんか・・・見えない何者かの力に勝てない気がしてきた・・・
さきに逝った祖母なのか祖父なのか、別の何者なのか
わからないけど

私は、生きる以外に選択は無いみたい


どう足掻いてもがいても生きるしかないなら

どう生きたら良いのか、考えないといけないな

ここのところ、ずっと空っぽだったから・・・

なんとなく生きて、なんとなく過ごして
なんとなく食べて、なんとなく眠って・・・

意思なんか要らないと思ってたけど

今度からは、しっかり意思を強くもって
どうするか考えて行かなきゃいけないな・・・

出来るかどうかより、やらなきゃ・・・

もう、甘えるところも無くなってしまったし
叱ってくれる人も居なくなってしまったし

待ち続ける事にも疲れてしまったし

私は「私」を生きる

きっと出来る
やらなきゃいけない
だから、出来る

自分を信じなきゃ駄目だよね

心の奥の深いところは、ジクジクしたままだけど


やらなきゃ・・・ね・・・・